Nezapomeňte na společenský život, který stále vyžaduje vaši účast. Snažte se komunikovat s přáteli a rodinou více, než si obvykle dovolíte. Vezměte si svůj volný čas, jděte do kina, do výstav, do nákupů, do diskoték, kdekoli si vaše srdce přeje. Zaměřte se na cokoliv, co vyžaduje emoční a fyzickou aktivitu. Zajistěte potřetí, je to užitečné a nezbytné. Dělejte to častěji. Odpusťte svému bývalému partnerovi útok - to je velmi vážná překážka osobnímu štěstí a duchovní harmonii. A jen tím, že skutečně odpustí člověku, který vás urazil, můžete být šťastní. Jistě ve vašem minulém životě spolu bylo spousta příjemných okamžiků, které vás spojily. Vzpomeňte si na všechny, je to přesně to, o čem nyní můžete poděkovat svému bývalému partnerovi.
10 kroků k rozvodu
Nedržte se ve svém přestupku, hněvu a negativních vzpomínkách, může velmi negativně ovlivnit zdraví duševně i fyzicky. Uvolněte bývalého s klidnými a laskavými myšlenkami, omluvte se za všechny urážky a bolest, kterou vám způsobil. To vše je daleko za sebou. "Vyčistěte" sebe sama, ponecháte jen dobré ve vaší paměti.
Bude jednodušší odpustit pachateli, pokud pochopíte, že je dáno, že všichni jsou špatní, neexistují žádní dokonalí lidé. S největší pravděpodobností už není také snadný a on také do jisté míry zažívá duševní nepohodlí. Odpustit člověku znamená ukázat milosrdenství a lásku i někomu, kdo si to nezaslouží.
Často je to velmi obtížné, ale učení se o odpuštění zjednoduší život. Uvolněte svou minulost Být ženatý s blízké, s největší pravděpodobností jste často snili, měli jste plány do budoucna.
Problémy rozvedou způsoby, jak je překonat
Po rozvodu žena jistě ví, jaké nevýhody její budoucí volby nebude moci přijmout, na co by se měla věnovat pozornost. Jak neopakovat chyby Jakou strategii chcete najít nového partnera, který byste využili, aby se budoucí vztahy šťastné, rozhodnete se. První možnost je samokritická - změnit se, pak začít hledat nového partnera.
Ale musíte vědět, že nemůžete globálně změnit strukturu vaší osobnosti, nemůžete se stát úplně jinou osobou. Je možné pouze retušovat celkový psychologický portrét jedince, zatímco základní charakteristiky vašeho temperamentu zůstanou nezměněny. Proto, abyste se změnili, zaprvé potřebujete priority ve vašem osobním životě a postoje k identitě vašeho partnera.
Poslední pokles na cestě k rozvodu.
Pamatujete? Pokud se manžel vrátí domů, aby sbíral své věci, a v tomto okamžiku se hystericky potupujete, jaké jsou jeho myšlenky? Rychlejší vyzvednutí cenného kufru a odchod. Co by měla v této situaci udělat moudrá žena? Hlavní věcí je ovládání vašich emocí a situace. Manžel bude velmi překvapen, kdybyste laskavě, bez hystérie, pomohli mu sbírat věci.
Tímto zákonem mu dáte pochybnosti o jeho pevném, mužském rozhodnutí - odejít z domu. Podle statistik očekávají manželé hysterie, skandály, rozbité pokrmy od svých manželů. Ale ani tohle. Pokud se váš manžel spontánně rozhodl, také to neočekávaně změní.
Protože jeho manželka není rozmarná, skandální žena, ale moudrá a pečující. Důležité rady od vydavatele! Nedávná studie o přípravcích na péči o vlasy odhalila hroznou postavu - 98% populárních šamponů rozmazává naše vlasy.
8 jednoduchých pravidel pro cestu k novému životu po rozvodu
Nikdo, ani ten nejšťastnější pár, je imunní vůči tomuto. Někteří pro rozvod jsou řešeni rychle. Posadili se, mluvili, rozhodli se, rozvedli se. Jiní žijí s "cizím" mužem celé roky. Sterpitsya-láska, existuje jedna lež, druhá mlčí.
Stejně jako ženatý, miluje, druhý si dovolí milovat a žít svůj život. Rozvodový duch nestačí, soucit, zvyk. Rozvod je v této situaci nakonec nevyhnutelný. Věc času. Takže manžel je pryč. Samozřejmě, že projít rozvodem je mnohem těžší než rozloučení s mužem, kterému se žena jen cítila v lásce.
Jak přežít rozvod od manžela, začněte stavět nový život
Využijte všechny příležitosti, které vám dávají život. A vaše minulost z paměti zmizí navždy. A jednou milovaný manžel se pro vás stane úplným cizincem.
Akt, realizujte své plány! Vyhledejte podporu od dětí. Po rozvodu jsou nejen urážky a slzy, ale i děti, které hledají podporu od své milované maminky. Stejně jako vy se potřebují navzájem.
To si musíme pamatovat neustále. Žiju v zájmu dětí. Pokud neexistuje žádná síla, bojovat proti osamělosti a apatii, snažte se s dětmi trávit více času. Jsou to vaše naděje a podpora. Pro děti byste měli vždy zůstat veselá, milující maminka. A žádná situace nezmění tento zákon života. Vezměte v úvahu, že za deset let, kdy vaše děti vyrostou, budete pro ně nejbližší a možná i odchodný otec - možná ne.
Rozvod - první krok k úspěšnému manželství
Z konfliktu je poměrně málo cest, ale rozvod je nejvíce nekonstrukční. V situaci konfliktu existují dvě zařízení manželů vůči sobě navzájem. První je kognitivní, která je charakterizována touhou pochopit manžela a jeho vlastní hodnotu ve svých činnostech.
Druhá instalace je obranná, která spočívá v úsilí vyhnout se bolestům, bránit se a úplně se chránit před poruchami, a často se drží této pozice, mohou přívrženci sám zaútočit. Jedná se o druhou strategii, která je nejčastěji používána a umístěna jako odstranění druhé poloviny jako zdroje bolesti. Zástupci této pozice zcela obvinili druhou polovinu toho, co se stalo, a zcela odmítli pochopit a zhodnotit jejich přínos k situaci.
Taková strategie chování se přenáší do nové rodiny, pokud se vytvoří a vytvoří se všechny stejné konfliktní situace, tj.
A bez ohledu na to, kolik uvažování o tom, že láska není jen sex, to nepomůže. Ano, láska není jen sex, daleko od spravedlnosti. Ale ... "stanou se jedním tělem" - to říká všechno. Pro milovníky, sex je druh apoteózy lásky.
Kromě toho je pohlaví pokračováním závodu. Samozřejmě, ne vždy, když se koncepce objeví, a ne vždy, když je sex s tím spojen. Ale je tu instinkt! A člověk přirozeně inklinuje k sexu. A pokud je popřel? A - pravidelně. Nakonec se to stane v myšlence, že se partnerovi prostě nelíbí.
A od této myšlenky k zvažování dalších potenciálních partnerů - jeden krok. A velmi malá. Takže pokud se chcete zbavit svého manžela (manželky), dejte ho (jí) na strava hladového lůžka. Výsledkem nebude pomalé sledování. Cesta 5.
Pokud to není vyjádřeno, ale vykřiklo, s výkřikem a mávnutím rukou (snaží se tlačit pryč) - prostě skvělé. Bude to perfektní následovat na cestě k lidovému soudu. Muži mohou také použít tuto techniku. Je pravda, v mírně upravené podobě.
Pro ně je vhodnější: "Nechoďte, nevíte, jak vychovávat děti!". Nebo: "Co chápete ve vzdělání? Jděte si připravit večeři. Nemůžete nic dělat! " Funguje to velmi dobře.
Pravidelné opakování toho současně ponižuje ženu a demonstruje dítěti, že jeho matka je zcela zbytečné stvoření, které můžete ignorovat. Matka - kombajn na mytí, čištění a vaření. A nic víc. Po nějaké době budou mezi matkou a dítětem problémy, pak tyto problémy, obratně zahřáté v čase s mluveným slovem, povedou k rozvodu.Cesta 6.
V ideálním případě by po rozvodu měly zůstat ty jasné pocity o tom, co bylo dobré a získané poznatky o tom, co by mohlo vést k rozvodu a zničení rodiny. Pokud je třeba nadále komunikovat s bývalým manželem, například kvůli výchově dětí, pak by měly být tyto vztahy vyrovnané, klidné a úctyhodné. Osobní stížnosti by se v žádném případě neměly týkat dětí. Tento druh vztahu by měl připomínat spolupráci a rovnost. Existuje také postavení "nedostatečného rozvoje", které lze vyjádřit ve dvou podobách. První je "být přátelé." Přátelství je důležitou součástí manželství, zůstat přátelé nějakým způsobem, je zůstat manželé. V tomto případě je nutné přemýšlet a bylo nutné rozvod? Druhá extrémní volba - nekonečné soudní spory, rozdělení majetku nebo dokonce horší děti.
A on se ke mně ponáhl a bolestně mu stiskl ruku. Rozhodl jsem se mu odpovědět - zase znovu. No, kde bych měla být s rolníkem, vážím si téměř míčku? Nevypočívá sílu. A znovu mi odpověděl. Ležel na posteli, tak mě kopl a skoro jsem se vešel do skříně.
Neočekával jsem, že by takový obrat událostí. Proto, hloupě, pravděpodobně v náladě, začal házet své věci ze skříně a křičel, že půjde k rodičům. Neublížil mě, pravděpodobně kvůli šoku jsem byl jenom zraněn slzami. Nereagoval vůbec - četl noviny. Absolutně nereagovala, jako bych nebyla. A vyskočil jsem kolem něj jako koza, požadoval, aby se připravil a odjel. A teď se situace zlepšila ... Babička přišla z práce, chyběla pravnuka a vzala ho na hru. Tenhle člověk, který je pro mě téměř takřka cizí, stále klidně čte noviny - připravuje se na opětovné osvědčení policii.
Jaké jsou sedm skutečných způsobů rozvodu?
Nakonec jsou "neškodné" dotyky zatraceně pěkné! Pátým krokem k rozvodu je omezení svobody někoho. Zapamatujte si jednou - navždy - razítko v pasu neposkytuje ani nejmenší právo mít alespoň zrnko svobody někoho jiného. Pamatujte, že i ta nejoblíbenější osoba, na kterou si přejete jen dobré, má právo na vlastní volbu.
Dokonce i když se vám zdá (jste si jisti!) Že jeho rozhodnutí je špatné - přijměte ho bezpodmínečně jako posvátné právo svobodné osoby. Manželství není past, nesmí omezovat osobní prostor, ale dát prostor pro seberealizaci. Co si myslíte, že je hlavním pascem v manželství? Na základě: tochka.net Pokud zjistíte chybu, zvýrazněte požadovaný text a stiskněte Ctrl + Enter, abyste o tom nahlásili vydavateli.
Překonat rozvod
Co dělat, když se z jednoho důvodu nebo jiného rodinného života zhroutí a zdá se, že rozvod je nevyhnutelný? Je možné svatbu zachránit, a pokud ne, jak přežít odloučení dvou osob, které jsou jednou blízké, s nejmenšími psychologickými ztrátami? Doufáme, že v této knize najdete odpovědi na tyto a další často bolestivé otázky. Je to pro ty, kteří buď přežili rozvod, nebo se chystají rozvést, nebo byli svědky dramatického rozpadu rodin svých přátel a příbuzných, aniž by věděli, jak jim pomoci.
Jak překonat depresi po rozvodu?
Podle psychologů se lidé dostávají do stavu deprese, když nastávají nepříjemné a tragické události, včetně rozvodu manželů. Samozřejmě nelze říci, že každý rozvod je tragédie, protože manželé často často předtím, než rozvod ukončí vztah, a oficiální důkazy dovolí manželce pouze vrátit se k jejímu rodnému jménu a rozdělit majetek dohromady. Ale pro mnoho lidí je rozvod vážnou výzvou, která může způsobit depresi.
Jak pomoci člověku překonat krizi po rozvodu
V každém ohledu jsou vzestupy a pády. Ale v případě rozvodu je nutné investovat spoustu času a úsilí ke zmírnění zranitelného stavu mysli rozvedeného muže.
Může být pod vlivem temné strany jeho duše, ale jak říkají, na konci tunelu je vždy světlo a můžete mu pomoci znovu najít harmonii v jeho životě. Zjistěte, proč se rozvedl. Vzhledem k tomu, že manželství znamená složení přísahy na obou stranách, aby zůstal věrný a věrný sobě navzájem až do konce dnů, mělo se něco mýlit, čímž zničilo harmonii ve vztahu manželského páru a donutilo je, aby ukončili jejich sjednocení.
Přežíjte rozvod: 10 filmů o tom, jak začít nový život
Minulý týden jsme si pamatovali skvělé svatební filmy - a to znamená, že je čas obrátit se na druhou stranu otázky. Pro mnoho lidí je rozvod stejně důležitá událost jako manželské sliby, které předcházely.
A nemusí se nutně stát velkou tragédií: někdy je konec jen skrytým počátkem něčeho nového. Zhromaždili jsme 10 filmů o potížích s rozvodem ao tom, jak přežít tento těžký čas.
V takovém případě se někteří stanou workaholicemi. Pracují dokonce i večer a o víkendech, najít spoustu výmluv, aby pokračovali v práci namísto návratu domů do prázdnoty.
Někdo se snaží zabývat se záliby, sporty, nákupy, další zábavou.
Někdo se snaží utopit účinky rozvodu v alkoholu. Pokouší se uniknout ze sebe a ze skutečnosti, že ke ztrátě došlo. Ano, manželka je ztracena.
Fáze zkušenosti rozvodu - kdo je předem varován, je ozbrojen
Podle statistik OSN za rok 2011 je Rusko na prvním místě v počtu rozvodů na světě. Každé druhé oficiálně registrované manželství se rozpadne.
To znamená, že je tu poměrně málo žen, které prošli touto zkouškou. Podobné problémy se vyskytují po celém světě. Musíte pochopit, že rozvod není konec, ale nový začátek.
Pokud rodinný život trvá dlouhou dobu a má pro člověka emoční a duchovní význam, pak neočekávaná přestávka je vždy stres, který se projevuje jako smutek.
Ženy reagují jinak, ale každý musí projít určitými etapami.
Překonat krizi rozluky, rozvodu
Zrada, odloučení, rozvod. Všechny tyto situace jsou velmi bolestivé a jejich překonání vyžaduje nové znalosti a značné úsilí.
Ale tyto krize nám pomáhají růst a silnější a šťastnější. Překonání krize ve vztazích vyvolává vztahy na novou úroveň a neočekávaně to, co se zdá být katastrofou, může být štěstí. Kniha je adresována všem lidem, bez ohledu na věk, kteří zažívají odloučení od milovaného člověka.
Jak začít nový život po rozvodu?
Každá z rozvedených může zažít rozchod různými způsoby. Koneckonců, muž byl velmi napojen na svou polovinu a nyní, po rozvodu, je tak těžké začít nový život.
Ale nemluvme o smutných věcech, ale podívejme se, jak nejlépe překonat depresi po přerušení vztahů a začít nový život?
1) Vytrhněte všechny své emoce a fyzickou energii. Veškerá prázdnota, která se objevila uvnitř vás po rozbití vztahu, by měla být naplněna novou energií.
Krize vztahů
začíná, když váš vztah přestal vyhovovat ve své současné podobě.
Tato událost může odebrat energii, být nepříjemná a bolestivá, samozřejmě, pokud je váš vztah drahý. Jak je odhalena krize? Dříve jste z nějakého důvodu nevěnovali pozornost některým zvyklostem svého partnera.
Na pozadí takových událostí ztrácí rodina nečinnost svůj význam.
Muž je omrzlý "nebo proč nelze rozvod dát jako příklad
Když mi od redakce zavolali žádost o to, abych psal o problému rozvodů z pohledu pastorační praxe obyčejného moskevského kněze, požádali mě, abych se zaměřil na konkrétní příklady rozvodů, s nimiž jsem se musel vypořádat.
A najednou jsem si uvědomil, že nemůžu dát žádné příklady.To se může zdát zvláštní, protože tragédie zhroucení rodinného života je jen jedním z nejčastějších důvodů pro to, aby se obrátil k církvi.
Abych objasnil můj bod, chci si vzpomenout na dva případy. Před několika lety jsem v soukromé škole, kde jsem nastoupil do správní rady, rozhodla otázka volby učebnice v angličtině. Mimo jiné byla navržena velmi dobrá moderní učebnice slavného anglického nakladatelství.
Materiál byl rozdělen na témata, která odpovídají různým jazykovým situacím, ve kterých může být student - škola, sport, doprava atd.
Rodina - Rozvod
Zdá se, že otázka, jak přežít rozvod z manžela, je nerozpustný problém. Ve skutečnosti se s touto ženou dokáže vypořádat, jen potřebujete získat sílu, chtít štěstí a jasně dosáhnout toho, aniž byste se na chvíli zoufali a nepodléhali slabosti.
Zbavíme se negativních emocí. Na začátku je důležité zbavit se všech negativů, které se nahromadily ve vás.
Není třeba skrývat své emoce, prožívat bolest, nelibost a frustraci uvnitř sebe.
To povede pouze ke zhoršení vašeho stavu a k tomu, že se zavřete na sebe, v důsledku toho bude nepříjemný pocit zbytečné, což může do značné míry zničit váš budoucí život. Proto nehromažďujte emoci a zážitky, ale vyhoďte je, jak se vynořují: vyplatte vše, křičet, porazte pokrmy, ale nejlépe doma, nikoliv na veřejných místech, sama, bez dětí (pokud existují), protože to také není snadné.
Nikdo není pojištěn
Nikdo, ani ten nejšťastnější pár, je imunní vůči tomuto. Někteří pro rozvod jsou řešeni rychle. Posadili se, mluvili, rozhodli se, rozvedli se. Jiní žijí s "cizím" mužem celé roky. Sterpitsya-láska, existuje jedna lež, druhá mlčí. Stejně jako ženatý, miluje, druhý si dovolí milovat a žít svůj život. Rozvodový duch nestačí, soucit, zvyk. Rozvod je v této situaci nakonec nevyhnutelný. Věc času.
Takže manžel je pryč. Samozřejmě, že projít rozvodem je mnohem těžší než rozloučení s mužem, kterému se žena jen cítila v lásce.
Rozvod je především rozbité plány a naděje, neoprávněná důvěra v nejbližší osobu.
Často je to zrada, zrada. Pro sebevědomí je nejtěžší test. Uvnitř prázdnoty je v mé hlavě spousta vyděšujících otázek. Získat rozvod nebo jít do nějaké délky zachránit rodinu? Je-li dítě, jak minimalizovat škodu pro něj, zvednout ho s plnohodnotnou, harmonickou osobností? Jak založit svobodný život po zkušeném rozvodu, překonat složité následky a otevřít nové vztahy?
Podle statistik je rozvodovost vysoká, více než 58%. Je mnohem snazší přežít pro ty, kteří nacházejí sílu, aby okamžitě začali nový život, rozloučit se s minulostí místo toho, co bylo, přijmout novou. Pokud nejste jedním z nich, pak vám bude velmi užitečná rada, jak překonat depresivní stav po zkušeném rozvodu, naučit se žít a užívat si života, znovu milovat a nejdůležitější a obtížnější se naučit znovu důvěřovat člověku. Ženský život může být zastíněn dvěma a třemi rozvody, různé věci se dějí a toto musí být také překonáno.
Přestávka bez negativní energie
Na začátek potřebujete úplný výbuch negativních emocí a energie. Abyste vyplnili prázdnotu, která se objevila ve vaší duši po rozbitém vztahu, musí být naplněna zcela jinou energií. musíte dovolit část sebe sama "fandit", plakat tolik, kolik chcete, znovu prožít tento stres. Vaše druhá část by měla být volná pro budoucnost. Přežít rozvod je, jak přežít vážná nemoc, není to tělo, které bolí, duše bolí a ty jsi první lékař pro to. Přemýšlejte o tom, co vám nejvíce vyhovuje, abyste posílili svůj psychoimunitní systém, abyste znovu našli harmonii.
Můžete se také osvobodit od negativní energie tím, že to někomu řeknete.Nechte to být jedna osoba, která ví, jak poslouchat, dává moudré rady a vždycky budete mít někoho smutku. Nebojte se zúčastnit několika školení, například zaměřených na osobní rozvoj a sebeúctu, ukazující, jak je snazší a méně nákladné se vyrovnat se stresovými situacemi. S podporou je snadnější překonat všechny zkušenosti. Draw, zpívejte, zapojte se do jakékoliv kreativity, která vám přinese radost. Poslouchejte svou oblíbenou hudbu.
Nezapomeňte na své tělo, nezapomeňte naplnit jeho potřeby. Nepřestávejte jíst, správně jíst, i když se v krku nevychází. Ale nepotřebujete kousnout "smutek", pravděpodobnost, že se budete cítit lépe, je téměř nulová. Malý poplatek v dopoledních hodinách částečně uvolní vaše myšlenky, ozvučí vaše svaly, takže se budete cítit méně zlomené. Čím více jste naživu, tím dříve se vrátíte k normálu a budete se těšit ze života. Přinuť se pohybovat, i když opravdu nechcete.
Nezapomeňte na společenský život, který stále vyžaduje vaši účast. Snažte se komunikovat s přáteli a rodinou více, než si obvykle dovolíte. Vezměte si svůj volný čas, jděte do kina, do výstav, do nákupů, do diskoték, kdekoli si vaše srdce přeje. Zaměřte se na cokoliv, co vyžaduje emoční a fyzickou aktivitu. Zajistěte potřetí, je to užitečné a nezbytné. Dělejte to častěji.
Odpusťte svému bývalému partnerovi
Nenávist je velmi vážnou překážkou osobního štěstí a duchovní harmonie. A jen tím, že skutečně odpustí člověku, který vás urazil, můžete být šťastní. Jistě ve vašem minulém životě spolu bylo spousta příjemných okamžiků, které vás spojily. Vzpomeňte si na všechny, je to přesně to, o čem nyní můžete poděkovat svému bývalému partnerovi. Nedržte se ve svém přestupku, hněvu a negativních vzpomínkách, může velmi negativně ovlivnit zdraví duševně i fyzicky. Uvolněte bývalého s klidnými a laskavými myšlenkami, omluvte se za všechny urážky a bolest, kterou vám způsobil.
To vše je daleko za sebou. "Vyčistěte" sebe sama, ponecháte jen dobré ve vaší paměti. Bude jednodušší odpustit pachateli, pokud pochopíte, že je dáno, že všichni jsou špatní, neexistují žádní dokonalí lidé. S největší pravděpodobností už není také snadný a on také do jisté míry zažívá duševní nepohodlí. Odpustit člověku znamená ukázat milosrdenství a lásku i někomu, kdo si to nezaslouží. Často je to velmi obtížné, ale učení se o odpuštění zjednoduší život.
Uvolněte svou minulost
Když jste se provdali za svého blízkého, s největší pravděpodobností jste často snili, měli jste plány do budoucna. Dokonce i když po rozloučení se vám to zdá, že když jste ztratili milovanou osobu, jste ztratili budoucnost, nezapomeňte - to není tak! Mnoho žen se domnívá, že všechno, o čem kdysi snívali, společně s tím, co usilují, je nyní bez jakéhokoli významu. A pak se mýlíte znovu! Váš osud je nyní ve vašich rukou, rozhodujete se, na co se chcete snažit a co plánovat. Jen si myslete, osobně jste pravděpodobně měli nějaké sny, které by se nikdy nemohly stát součástí vašich společných plánů. Možná proto, že vaše plány byly v rozporu s plány vašeho bývalého partnera a vaše sny se mu zdály směšné. Nyní existuje šance, že tyto sny splní. A je tu velká šance pro vaši budoucnost, která musí být postavena bez zpětného pohledu a bez dalších lítostí a starostí.
S jistotou se podívejte do budoucnosti.
Přesměrujte své myšlenky do krásné budoucnosti. Zavřete oči a představte se za pět let. Snažte se vidět, jak chcete - šťastnou, úspěšnou, silnou a milovanou ženu. Představte si všechno do nejmenších detailů. To je váš ideální život, i když jen ve snech. Pokud přemýšlíte o špatných věcech po celý den, neustále litujete sebe a zatáčíte se, vyvoláte podrážděný a depresivní stav, přitáhnete pouze negativní události.Převzít kontrolu nad sebou, jakmile si všimnete špatných myšlenek v hlavě, začněte snít o svém ideálním životě. Čím častěji to děláte, tím větší je šance, že se všechno splní. Myšlenka je důležitá.
Věřte v sebe, pak budou ostatní věřit ve vás. Milujte sebe, pak se všechno kolem vás zamiluje. Tato jednoduchá pravda je nejlepší způsob, jak motivovat k důvěřivým činům, které by měly změnit život ženy rozmazlené rozvodem. Je to samo o sobě, že by člověk měl začít všechny změny k lepšímu, snažit se o své milované a bojovat za svou šťastnou budoucnost a nečekat na to, aby ostatní pochopili a soucit. Nebojte se dělat nové chyby, chyby jsou zkušenostmi, stejně jako vaše předchozí manželství. Vezměte si ponaučení z rozvodu a vezměte všechno do svých rukou. Uspějete.
Nová fáze života
Zní to směšné, ale mezi muži existuje silný názor, že žena po rozvodu se změní v "loveckou", která sní o tom, aby rychle našla nového vyvoleného a oženil se s ním. Ve skutečnosti je pro ženu, která prožila rozvod, velmi obtížné vytvořit nový vztah. Po rozvodu je obvykle touha uzavírat se od lidí, z vnějšího světa. Nechci někoho vidět a slyšet.
Žena se stává extrémně citlivou a zranitelnou, protože ten, koho věřila nejvíce, byl zrádce. Navíc zrada neznamená vždy jen zradu. Zrada je tehdy, když se milovaný člověk vzdává, přestává požívat vzájemných pocitů, přestal ocenit svého manžela. Když je nejbližší zradila, žena po rozvodu začne čekat na ranu od všech svých spolupracovníků. Je lepší vypnout všechny, než znovu cítit nelibost a frustraci. Obvykle trvá tato doba od jednoho do jednoho a půl roku.
Tato doba projde. Žena znovu kvete, raduje se jí v zrcadle. Sebevědomí se vrátí k normálu a existuje naděje, že vše není ztraceno. Opět chci nová setkání, známí a vztahy. A správně, život pokračuje. Noví známí mohou být úspěšnější a šťastnější než ti, kteří jsou v minulosti. Minulý rodinný život, jako lakmusový papír, ukázal všechny silné a slabé stránky manželů. Po rozvodu žena jistě ví, jaké nevýhody její budoucí volby nebude moci přijmout, na co by se měla věnovat pozornost.
Jak neopakovat chyby
Jakou strategii najdete, abyste našli nového partnera, který by mohl využít, aby byl pro budoucí vztahy šťastný, je na vás. První možnost je samokritická - změnit se, pak začít hledat nového partnera. Ale musíte vědět, že nemůžete globálně změnit strukturu vaší osobnosti, nemůžete se stát úplně jinou osobou. Je možné pouze retušovat celkový psychologický portrét jedince, zatímco základní charakteristiky vašeho temperamentu zůstanou nezměněny. Proto, abyste se změnili, zaprvé potřebujete priority ve vašem osobním životě a postoje k identitě vašeho partnera.
Druhá možnost je realističtější - neměňte nic v sobě, ale jednoduše najděte osobu, která vás přijme za to, kdo jste, pochopte si rysy vaší osobnosti a nedostatků. V obou případech je hledání nového satelitu po rozvodu podobný práci na chybách. V prvním případě žena opraví tyto chyby v sobě a ve druhé odstraní nedostatky vnějšího prostředí.
Žena, která je zvyklá na obranu jejího pohledu, své nezávislosti, bude znovu a znovu volit měkké a infantilní muže. Ženy, které jsou zvyklé na to, že jsou závislé na mužích, potřebují obzvláště ochranu a snaží se najít muže se silným charakterem, někdy i tyrana, aby vybudoval rodinu a přeměnil svůj život na přísnou režimovou kolonii. Je zcela jasné, že po dlouhém období po rozvodu žena znovu touží po lásce, pozornosti a péči. Je velmi důležité pečlivě se podívat na vaši vyvolenou osobu a nehoupat se do bazénu s hlavou.
Vzpomeňte si, co vás konkrétně odpudilo ve vztahu k minulému partnerovi, jaké charakteristické rysy a chování jsou pro vás nepřijatelné. Ujistěte se, že pod rouškou vašeho nového partnera života není kopie toho, kdo vám přinesl tolik utrpení a kvůli němuž jste se rozvedli. Začátek nového vztahu, aniž bychom přehodnotili všechny chyby minulosti - je to prázdný a nesmyslný závazek, odsouzený ke stejnému hořkému konci. Je třeba změnit životní orientaci nebo je mírně změnit, jinak začnete znovu vytvářet model rodiny, která se dříve rozpadla.
Vysvětlete začátek nového vztahu k dítěti
Existuje mýtus, že žena, která má dítě z minulého manželství, je téměř nemožné se znovu vdát. To není nic jiného než mýtus, v rozvodu není nic smrtelného, ani když jsou děti.
Máte-li dítě, začátek nového vztahu vede k vážnému zážitku - musíte vysvětlit vzhled nové osoby v jeho životě. Nejprve nedovolte, aby se vaše dítě dozvědělo o nových vztazích, než se stanou vážnými. Podstatou problému spočívá ve skutečnosti, že když se s novým partnerem setkala, dítě se s ním pravděpodobně emocionálně připojí, spíše rychle. A pokud se váš vztah nevyvíjí, může to všechno spíše bolestně zažít. Pokud se příběh opakuje několikrát a stane se velmi běžným místem, dítě zavře a odmítne každého muže, který se objeví ve vašem životě.
Předmluva
Věnováno památce Hansa Georga Trachera
Hans-Georg Thresher byl jedním z nejvýznamnějších představitelů "nové" psychoanalytické pedagogiky 1. Naše přátelství následuje od prvního známého. Nejen jeho činnosti, ale také naše přátelské rozhovory se pro mě ukázaly jako extrémně "teoreticky zajímavé", navíc měl velký vliv na vývoj mého vědeckého myšlení. Neočekávaná smrt kamaráda v roce 1992 byla pro mě velkou osobní ztrátou 2.
Skutečnost, že o pět let později mi věnuji tuto knihu, má zvláštní důvod. Ve velké míře jsem se díky své víře a podpoře v roce 1990 rozhodl napsat první velké dílo o dětech rozvedených rodičů. Thresher pracoval u vydavatelství Matthias Grunewald a ve své mírně suché závěrečné zprávě o jedné ze studií společnosti Sigmund Freud jsem byl schopen vidět potenciál zajímavé knihy. Úspěch, který doprovázel mou knihu, mě inspiroval k dalšímu výzkumu tohoto tématu. Byl jsem velmi podporován materiály, které jsem dostal prostřednictvím účasti na kongresech, při organizaci vzdělávacího systému pro psychoanalytické učitele a také při práci s lidmi, kteří hledají mou radu a pomoc. Takže Hans-Georg Thresher se neviditelně podílel na tvorbě této druhé knihy. Bohužel jsem mu během jeho života nemohl poděkovat. Dělám to teď.
Neochotně si myslí, že jsem svou první knihu věnoval mé učitelce a inspirační Martě Kos-Robertě, která mi odhalila radost z práce s dětmi. V roce 1989 nás opustila. Takže obě mé práce, o kterých mluvíme o odloučení, jsou bezděčně oddaná lidem, kteří předčasně opustili svůj život. Nebo možná jen tehdy dokážeme skutečně, vědomě posoudit hodnotu pro nás jiné osobě, když nás opustí? To je jeden z důvodů, proč tak těžce prochází dělením. Oddělení nám zanechává pocit viny, protože jsme neudělali něco, co by bylo ještě možné udělat.
Helmut Figdor, Vídeň, březen 1997
"Možná název této knihy:" mezi zraněním a nadějí "již v některých čtenářů vyvolal očekávání, že mohu nabídnout jednu cestu vedoucí k naplnění naděje (i když jen jeden z rodičů), nebo cesta k vyloučení nebezpečí souvisejících s dlouhodobými důsledky rozvod u dětí.Myslím, že jsem do jisté míry odpověděl na nejdůležitější otázky, ale problém je, že tyto odpovědi nemohou být jednoznačné. V každém případě někdy používám svůj "if" nebo "ale", který se týká podmínek, které náš čtenář nebo čtenář předem nemohl předvídat, změnit nebo předem ohodnotit.
Jádrem problému spočívá jak složitost lidské duše, tak sama "incident rozvodu", kde každý "akt" má vlastní dráhu. V každém případě není možné pochopit, co, jak a proč se to děje v každém jednotlivém případě, pokud nevíte, co bylo předtím. Rovněž není možné předpovědět, jak bude hra skončena. Protože je tato akce napsána samotnými umělci. Nejdůležitějším faktorem je množství jejich moci na události a odpovědnost za ně. Ale svoboda umělců je omezena minulým průběhem událostí, které nelze vymazat, a určitými pravidly (psychologickými zákony), podle nichž je počet variací velmi omezen, přítomnost umělců jiných rolí sledujících jiné cíle a nakonec činnost jejich vlastního nevědomí. A pouze ti, kteří si uvědomují svou závislost, mají možnost alespoň částečně dosáhnout svých cílů. "
S těmito slovy jsem začal závěrečnou kapitolu mé první knihy "děti rozvodu" 3. Účelem této druhé knihy je:
> pomoci rodičům pochopit jejich závislost na mnoha okolnostech a především mnohem víc, než bylo uvedeno v prvním svazku, věnovat pozornost jejich obecně velkým možnostem při formování jejich budoucího života,
> usnadnit úlohu odborných asistentů při určování jejich místa v této "dramatu": herci nebo stále režiséři. Měli bychom poznamenat, že příliš často hrajeme roli jakéhokoli typu reflektorů, zdůrazňujeme jen to, co bychom chtěli zdůraznit, a prakticky nic neměli v akci, která se odehrává na jevišti. Navíc někdy nevidíme moc, protože hlavní akce se hraje ve skutečnosti ve tmě. Je ale možné něco změnit? Jaká je naše závislost a kde jsou naše příležitosti? A co je nejdůležitější - jak můžeme ovlivnit to, co se děje?
Předmět a hlavní témata této knihy
Začněme s rodiči. Zaměření první knihy bylo zaměřeno na následující témata: vědomé a nevědomé duševní procesy u dětí, uváděné do pohybu rozvodem rodičů, význam nejen samotného rozvodu, ale osobnosti dítěte a historie rozvodu a nakonec roli lidí obklopujících dítě v prožívání rozvodu.
Pod obklopujícími osobami se samozřejmě především rozumí rodiče. Ale jejich chování také závisí na řadě (kontroverzních) vědomých a nevědomých motivů, které jsou nejvíce citově spojeny s jejich vlastní obtížnou situací, s konfliktním postojem k rozvedené manželce a samotnému dítěti. Z toho, o co jsem se dozvěděl (vědomý a nevědomý) "Vnitřní svět" rodičů lze konstatovat, že ano rozhodujícím faktorem v "vnějším světě" dítěte.
Zcela hladce na konci první knihy jsem se dotkla tématu "nových partnerů rodičů". V této knize se věnuje mnohem větší pozornost problémům nové rodiny nejen proto, že zde mluvíme o události, kterou očekává většina dětí rozvedených rodičů 4 a především proto, že nové manželství rodičů může pro děti velmi zvláštní a velmi pozitivní role. Samozřejmě, pouze pokud dítě souhlasí s novým manželem matky nebo novou manželkou otce a toto nové manželství není zničeno.
Ve skutečnosti se vztahy mezi dětmi a novými partnery rodičů často vyvíjejí poměrně obtížně.Tyto potíže ovlivňují nejen blahobyt a duševní vývoj dětí v nové rodině, ale také hrají významnou roli ve skutečnosti, že se tyto partnerství rychle rozpadají nebo nemají čas začít opravdu. Konfrontace s novým partnerem rodičů představuje nový druh "drama" rozvodu, který je také součástí osudu "rozvedených" dětí. A zde není to tak o skutečných okolnostech, ale o pocitů a fantaziích, které vznikají u dětí, když se objeví nový partner a silně připomínají ty pocity a fantazie, které dítě rozvedlo během rozvodu. Tyto obtíže nejsou zdaleka omezeny pouze postojem k novému partnerovi rodiče, ale také zaujmou postoj dítěte vůči rodičům a směrem k sobě.
Nová rodina představuje velkou potíž nejen pro dítě, problémy často vznikají ve vztahu dospělých, což dělá situaci dětí velmi komplikované.
Nové manželství rodičů, tj. Nová rodina, je předposledním aktem "drama" rozvodu. Jejím posledním jednáním je dospělý život, ve kterém jeho dlouhodobé účinky.
Na závěr první knihy jsem uvedl několik příkladů dlouhodobých důsledků rozvodu, nyní bych chtěl trochu rozšířit toto téma: na jedné straně se budu snažit (pokud možno) pomocí příkladů jednotlivých osudů teoreticky zobecnit charakteristiky bývalých "dětí rozvodu", ale především Budu se zabývat otázkou: je možné vyhnout se těmto negativním dlouhodobým důsledkům?
Chci upozornit na skutečnost, že v popsaných dlouhodobých důsledcích mluvíme pouze o samotném trendu, ale opatření, ve kterém rozvod nějak ovlivňuje (další) životní štěstí dítěte, může být velmi odlišné. Není pochyb o tom naději - pokud jde o děti, - uložené na rozvod, je založen především na alternativě rodiny konfliktů a že úspěšné překonání rozvodu je mnohem víc než jen omezení škody.
Může se takové zobecnění považovat za dostatečně odůvodněné - koneckonců, v současné situaci nemůžeme mít možnost studovat "optimální" osud "dětí rozvodu"? Myslím, že se zde můžete stále spolehnout na teoretické závěry. Za prvé, odloučením není jen osud rozvedených rodičů. Separace určuje celý vývoj každého člověka: nejprve se odděluje od těla matky, od prsou matky, šrotování, když děti chodí do mateřské školy, oddělují se od přátel, musí změnit místo pobytu nebo školu, odstup od rodičů po dosažení dospělosti apod. e. Všechna tato oddělení mají dvě strany: navzdory tomu, že jsou plné bolesti a zanechávají jizvy, přinášejí také něco dobrého, získávají novou svobodu, což umožňuje zvýšit autonomii, což je nepostradatelná podmínka pro rozvoj. Může se rozvod - se všemi bolestmi a všemi nevyhnutelnými jizvy - s jistými příznivými podmínkami pozitivní účinky?
Bylo by fér tvrdit, že dítě během "normální" zkušenosti s odloučením 5 přinejmenším neztrácí své primární milostné předměty za dobro. A to znamená jen jednu věc: "šťastné okolnosti" rozvodu zahrnují samozřejmě zachování dobrých a intenzivních vztahů s rodičem, který nyní žije odděleně.
Pak jsem se ptal sám sebe, co vlastně psychoterapeut usiluje pracovat s pacienty, kteří přežili rozvod svých rodičů v dětství? Úspěch (psychoanalytické) psychoterapie lze považovat za dosažený, pokud se pacient konečně cítí dobře a je lépe připraven na život. Co je nemožné dosáhnout je zneplatnění zkušeností z rozvodu. Ale když jsou v osobnosti přítomni, nebudou již ovlivňovat schopnost osoby být šťastná.Takže zde může pomoci pouze psychoterapie, nebo přesto lze předpokládat, že úspěšné okolnosti rozvodu a období po rozvodu jsou schopny omezit škody na psychiku dítěte!
Jsou-li takové naděje splněny, mohou být profesionálním asistentům nejen důležitá role, ale také větší odpovědnost. Přicházíme tedy k třetímu tématu této knihy: jakou pomoc potřebují děti nebo jejich rodiny? Jak by měla vypadat tato pomoc? Samozřejmě, neměli bychom být považováni za dramatické herce, ale musíme se chránit před rolí "reflektorů". Samozřejmě také nejsme vhodní pro roli ředitelů. Za prvé, nemůžeme ovládat činy účastníků "představení", za druhé nás nebudou poslouchat a zatřetí, samotné role v tomto případě již napsal někdo. A přesto jsme do jisté míry schopni ovlivnit vývoj tohoto "dramatu".
Pokračujeme v literárním srovnání, říkáme, že profesionální asistent je především povinen sledovat práci dramatiků. Koneckonců, už je znám mnoha hrádkami, jejich tokem a finále. Poznává také schopnosti a přání herců. Nechte jej zůstat pouze konzultantem, ale jeho aktivitami je schopen do značné míry určit repertoár.
Samozřejmě, pouze jedno rozdělení rolí může dosáhnout jen málo. Otázka, která mi byla v posledních letech nejvíce zajímavá, je, jak mohou být rodiče nuceni změnit své chování, pokud víme, jak málo závisí na jejich vědomých a racionálních aspiracích? Výsledek mé praktické práce a teoretické úvahy je uveden v této knize formou konceptu psychoanalytické-pedagogické poradenství pro rozvedené rodiče 6 . Jsem Řeším problémy s nastavením a indikací a především s otázkou: Pracovat s rodiči nebo dětskou psychoterapií? Závěrem uvedu několik důležitých metodologických a technických obtíží terapeutické práce s rozvedenými rodiči a ukázat možnosti jejich řešení.
Specialisté zabývající se rozvedenými rodinami jsou nevyhnutelně konfrontováni s touto oblastí, která se teoreticky a prakticky zdá být spíše stranou pedagogických a psychoterapeutických aspirací: postavení soudců a právníků, jakož i zákonů, které tuto pozici tvoří. Již v té chvíli, když jsem se musel zabývat mým prvním forenzním vyšetřením, bylo mi jasné, jak blízké osobní zkušenosti a jednání rozvedených rodičů souvisejí s těmito institucionálními podmínkami. Faktem je, že zákony a právní procesy zasahují přímo do světa pocitů dětí a jejich rodičů a často ne tak, jak by bylo optimální pro využití šancí na rozvoj dítěte. Od té doby se v mnoha evropských zemích, včetně Německa a Rakouska, hovoří o reformách v oblasti rodinných zákonů, rozhodla jsem se předložit některé psychoanalyticky-pedagogické úvahy o této problematice a především o otázce tzv. Společného práva na vzdělání, a na hranicích a šancích státního dozoru, například v případech porušení práva na návštěvu nebo na poradenství pro rodiče.
Jak již bylo uvedeno, v našich průzkumech nejsme hovořeni o vnějším chování a vzorcích interakcí, nebo spíš o tom hovoříme jen tehdy, význam pro daného jednotlivce. Je důležitější zvážit intrapsychické a především nevědomé procesy, které určují chování subjektu právě kvůli jejich bezvědomí. To přirozeně vyžaduje vysvětlení metod průzkumu. Behaviorální pozorování, statistické výpočty, systematizace rozhovorů nebo dotazníků - to vše nemůže být samo o sobě zvažováno bez dalšího vysvětlení.Kromě toho nemůžeme pozvat členy rodiny "na gauči" pacienta, který by byl důležitý k vyšetření. Proto také mizí klasická psychoanalytická metoda detekce obsahu nevědomí 7.
Zvláštní pozornost věnovaná intrapsychickým procesům určuje metody a metody, které používáme v jednotlivých případech. Z mých zkušeností supervizora 8 dobře vím, kolik konzultantů sedí před klientem, bolestně se ptá: "Co mám dělat? Co bych měl říct teď? Jak lze tento problém vyřešit? "Atd. Myslím si, že je třeba položit úplně jiné otázky:" Co se vlastně děje? Jaký je zde problém a jak je vyjádřen? " Nebo: "Už jsem pochopil podstatu?" To znamená, že identifikace obsahu intrapsychických procesů není pouze výzkumným úkolem, ale také hraje obrovskou praktickou roli. Porozumění vnitřním procesům je předpokladem péče o pacienta. Jinými slovy, každý jednotlivý případ willy-nilly je malá vědecká studie.
Použité metody mohou být různé.
• Identifikace s klientem. Je to ona, která nám dává příležitost poznat a cítit, co se s ním děje, včetně toho, co sám neví. Takové chápání je nám k dispozici, protože nejsme osobně zapojeni do vnitřních konfliktů, a proto se nemusíme bránit proti nim vytěsněním. Tato nejdůležitější metoda psychoanalytického porozumění je k dispozici. poradce a pro jeho použití není třeba psychoanalytikterapeutické nastavení
• Při práci s dětmi metody projektivní zkoušky 9 , stejně jako strukturované nebo částečně strukturované metody rozhovor
• Často důležité objevy přinášejí obyčejné. konverzace o vědomých, ale přesto tajných zážitcích dětí. Děti, důvěřující neutrálnímu poradci, často mu věří ve věci, které nemohou důvěřovat svým blízkým.
• Konečně máme k dispozici takový základní nástroj pro psychoanalytické-pedagogické poradenství pro rodiče (s pomocí kterých jsou vysvětleny interní procesy v bezvědomí), jako psychoanalytické-pedagogické vzdělávání. (To je podrobněji popsáno ve čtvrté kapitole.)
Takže každý jednotlivý případ v mé praxi obohacuje mě o nové znalosti, které s tímto čtenářem sdíleji v této knize. Od toho jsem se hodně naučil děti, který mě vzal psychoterapeutická léčba. Nakonec a případy "Klasická" psychoanalýza také přispěl: v posledních letech jsem léčil mnoho pacientů, jejichž rodiče se oddělili, když byli ještě děti, stejně jako ti, kteří byli rozvedeni nebo se chtěli rozvést.
Vybrané metody průzkumu by tedy měly být orientovány na každý jednotlivý případ, pouze tak lze dosáhnout optimálního účinku. Proto se domnívám, že v této oblasti jsou jen stěží možné statistické zobecňování. Navíc jeden rozvod není jako jiný. Rozvod nemůže být považován za událost samo o sobě, je to to, co člověk dělá, to je určitá osoba v jeho konkrétní situaci. Stejně jako jste se vzali za své vlastní, velmi zvláštní důvody, i vy se rozptýlíte ve svých vlastních, zcela individuálních způsobech a nejsou tam dva lidé, kteří by zažili svou přestávku a své rozvedené "rodičovství" přesně stejným způsobem. A nejsou žádné dvě děti, pro které by rozvod rodičů znamenal absolutně totéž. Pak vzniká otázka, je dokonce možné říci o obecné povaze rozvodu? V jistém smyslu ano. Samozřejmě je nemožné vzít v úvahu celou velkou rozmanitost variací vyjádření zkušeností a různých stylů chování, ale pokusím se ukázat ty případy, které podle mých zkušeností lze považovat za nejtypičtější.
1.1.Jak děti a jejich rodiče dosáhnou rozvodu 10?
Před mnou sedí mladý pár. On Před šesti měsíci se "smrtelně" zamilovala do jiné ženy. Pro její ukázalo se, že to je modrá svorka. Týdny prošly v hádkách a slzách, a proto se rozhodly rozptýlit. Čtyřletá dcera Clara, která zbožňuje svého otce, nyní žije se svou matkou. Máma však chce, aby její dcera nadále udržovala dobré vztahy se svým otcem. Matka i otec dále chtějí sdílet zodpovědnost za blaho a výchovu dítěte. Chtěli by dělat všechno v pořádku, a tak se obrátili ke mně za radu. Zeptal jsem tyhle pěkné lidi, co znamenají slova "udělej všechno v pořádku". Můj otec spěšně odpověděl: "Aby se dcera kvůli rozvodu příliš neobávala."
Naděje, že se děti nebudou příliš bát kvůli rozvodu, se nachází u mnoha rodičů. A to je pochopitelné, protože tam je jen stěží alespoň jeden rozvod, který by nezpůsobil těžkým pocit viny milujícím rodičům. A tady máme první problém, který citlivě snižuje šance dětí úspěšně projít rozvodem. S nadějí, že můžete získat rozvod, aniž byste ubližovali dětem, rodiče otevírají dveře takovým mechanismům ochrany jako popírání a represe. Poté, když se zoufale přemýšlíte, prostě si nevšimnou, jak jejich děti trpí kvůli rozvodu. Nechtějí brát vážně znamení, které děti sdělují o své neštěstí a strachu. Často děti také hrají se svými rodiči ve stejnou dobu. Protože se nacházejí v podobné těžké situaci, nechtějí se dívat do očí svých zkušeností, což jim způsobuje, že popírají své problémy.
To je poměrně častý jev. Ačkoli z vědecké literatury víme, že rozvod se týká těch událostí v životě dítěte, které nejčastěji vedou k tvorbě neurotických symptomů (a najdeme zde celou širokou paletu těchto typických příznaků, ať jde o inkontinenci lůžka, potíže ve škole, agresivita, depresivní nálady, regrese, psychosomatické nemoci atd.), ale musím vidět, že jen málo dětí je otevřeně ukazují své reakce na rozvod. Častěji to vypadá takto: matka volá děti a informuje je: "Maminka a táta se rozvedou." Děti se možná zeptávají: "Proč?" - "Ano, protože se už nerozumíme, je pro nás obtížné společně. A často se hádáme. " Pak se dcera zeptá: "Musím teď jít do jiné mateřské školy?" - "Ne!" - "No, pak je všechno v pořádku," říká a odchází. A syn: "Chcete něco říct, nebo můžu pokračovat v hraní?" V tomto případě matka klesne z jejího srdce kámen: "Díky bohu, ukázalo se, že to není tak strašné!"
Často ani děti ani rodiče nejsou ochotni vážně brát skutečný význam rozvodu. A jen někdy se stane viditelnou překvapující tichá dohoda mezi nevědomými očekáváními rodičů a dětí. Například v rodině, která byla právě zmíněna, o tři dny později, když otec shromažďoval své pytle v ložnici v nepřítomnosti své matky, se ho děti zeptaly: "Tati, co to děláš?" - "Zabalím věci. Víte, že se pohybuji! "V reakci na to děti najednou pronikly do slz (rozvodová iniciativa pocházela od matky). A to byly tytéž děti, které před třemi dny tak klidně a zdánlivě lhostejně poslouchaly vysvětlení matky. Co se stalo? Faktem však je, že na rozdíl od matky by pro otce bylo nesnesitelné, kdyby děti reagovaly bezděčně nebo s úlevou při jeho odchodu (chtěl zůstat). Děti mají nějakou "anténu" pro získání podobných očekávání svých rodičů a snaží se jim podle toho reagovat. Stávají se tak jako "terapeuti" matky (nebo jinak, jak jsme viděli, otec). Je pro ně snazší nevykazovat svou bolest, tím více se samy nechtějí brát vlastní bolest vážně.A oni jsou schopní cítit a ukazovat to jen tehdy, když mají k tomuto účelu "pokoj", jako v případě otce (a zcela nevědomě). Ale projev otevřít bolest je však jediný způsob, jak to překonat. V opačném případě nemůže být "přepracováno", a pak v duši dítěte zůstávají navždy hluboké jizvy.
Skutečnost, že rozvod rodičů přináší bolest dětem, bychom měli považovat za danou. V každém případě všechny děti, které vyvinuly milostný postoj vůči oběma rodičům, bez ohledu na konflikty v tomto vztahu. Rozvod nebo odchod jednoho z rodičů způsobuje v nich řadu obav, pocitů a myšlenek, z nichž nejdůležitější je nyní.
Především to strach nikdy nevidí tátu 11. A to znamená, že navždy ztratíte osobu, kterou nejvíce milujete. Rozměry tohoto strachu závisí nejen na skutečném nebezpečí, oddělení, jak víme ze zkušenosti psychoanalýzy, nemůže být považováno pouze za samo, je úzce spjato s minulostí této osoby. A taková je jakákoli separace v našich zkušenostech, a to v jedné či druhé podobě, znovu přináší k životu a aktivizuje zkušenosti a strachy z rozloučení, které jsme již jednou zažili.
To se často spojí další strach a je zvláště charakteristické pro malé děti. Koneckonců, rodiče často vysvětlují důvody pro takový rozvod: "Už se už nemůžeme milovat a velmi se hádáme" atd. Zde je to iluze, že děti, jejichž životy byly stále více nebo méně šťastné a a to jejich víra ve věčnost lásky. Najednou zjistí, že i láska končí. "Pokud skončí i láska (jak je to nyní mezi mámou a tátou), kdo ví, zda se má můj život matky nebo otce ke mně jednoho dne skončí?" To znamená, že během rozvodu se děti začínají vážně obávat, že možná den budou opuštěnými rodiči.
Dalším traumatickým postižením to souvisí. U mnoha dětí rozvod způsobuje částečné ztráta mé identity: "A pak jsem úplně přestal pochopit, kdo jsem ve skutečnosti takový!". Sotva je možné říci přesněji než jedenáctiletá dívka, která podstoupila terapii. Skutečnost, že odloučení způsobuje nejen "frustraci, smutek a strach, ale i určitou ztrátu sebe samých, je způsobeno skutečností, že nás libovolný vztah lásky mění, a to:" vezmeme do sebe "část milovaného člověka. Z celého mého života se podívám z mého života společně s osobou, kterou miluju, která se o mne stará, s kým se mohu vyrovnat a které obdivuji. Jeho odchod ode mne odebere nejen mého partnera, ale i část mé osobnosti. Každý z nás prošel odloučením a nevíme, že v tomto okamžiku je to jako v srdci, část našeho těla je vytažena z nás, jako bychom ztratili část sebe.
Dopad dělení na děti probíhá ještě dramatickyji, protože velká část rozvoje jejich osobnosti je založena na identifikaci s aspekty osobností rodičů, jak je vnímá. Takže odloučení nejen dělá dítě osamělé do značné míry, doslova ho "poloviční". Často ztrácí přesně "odvážné" části své osobnosti (pocit síly, nezávislosti atd.). V určitém věku se identifikace dítěte s otcem nutně týká vnímání jeho vlastního já.
Rozvedení rodiče způsobuje děti a jiné pocity. Například agresivita. Vychází ze skutečnosti, že se dítě cítí opuštěné, zradené, cítí, že jeho touhy nevyvolávají úctu. Nebo agresivita může vydržet strach. Většinou děti nasměrují hněv na rodiče, kterého považují za vinného z rozvodu. Někdy se obrací buď proti nebo střídavě proti svému otci, pak proti své matce.
Zvláště důležité je skutečnost, že mnoho dětí (oficiálně asi polovina) se obviňují z rozvodu (např. Wallerstein / Kelly, 1980). A čím mladší jsou děti, tím častěji se cítí vinnými. Podle mých zkušeností je počet těchto dětí mnohem větší. Přinejmenším část viny převzal téměř všechny děti. Zde velkou roli hraje vývojová situace dítěte. Dítě je přirozeně egocentrické, to znamená, že se cítí centrem vesmíru a jednoduše si nemůže představit, že se nic v tomto světě děje bez jeho účasti. Děti mají jakousi magickou povahu myšlení 12. Ale i kdyby člověk nechodil tak daleko, je třeba poznamenat, že často v rodinných konfliktech jsou to děti, které působí jako prostředníci, kteří se snaží sladit rodiče, a pokud to nevyjde, pak pro dítě to znamená selhání jeho úsilí. Konečně není nikomu tajemství, že rodičovské konflikty často vznikají právě na základě výchovy dětí. A když dítě vidí, že se o něj rodiče hádají, samozřejmě nemůže pomoci, ale myslí si, že je hlavním důvodem jejich hádky. Takže je překvapující, že pro většinu dětí rozvedených rodičů najdeme tento pocit viny? A tento pocit se týká mentálních reakcí, které jsou obzvláště těžké, a proto je třeba proti nim okamžitě postavit mechanismy "ochrany" 13 (depresivní nebo melancholické nálady, represe, nahrazení pocitů viny, například výčitky). Část agresivních příznaků, které děti rozvíjejí během rozvodu, pochází nejen z frustrace, zuřivosti nebo dětských obav, ale je do značné míry způsobena pocity viny.
Všechna tato zatížení však nelze považovat za absolutní nepřekonatelná. Rozvod – to je krize, která ry způsobuje různé vlivy a pocity. Zdravé, v jistém smyslu, normální dítě je spravedlivé povinnost reagovat na takovou krizi. Doufání, že dítě na ni nereaguje, je na neklidném základě. Jen takové dítě neodpoví na takovou událost, jejíž postoj k rodičům je dlouho a nakonec zničen, takže přerušení nebo propuštění z tohoto vztahu je spíše úleva než bolest. Opakuji: každý je do jisté míry duševně zdravým a normálním dítětem. by měl reagovat na rozvod a jeho vnější klid nebo zdánlivá lhostejnost ještě neříká nic o jeho vnitřním stavu. Pochopení všech to je první krok k překonání krize.
Obavy diskutované výše se mohou projevit různými příznaky. Rodiče a především ten, s kým dítě žije (nejčastěji je to matka), musí v tomto okamžiku vykonávat neobvykle hodně pozornost a trpělivost ve vztahu k těmto symptomům (které v současné době ještě nejsou "neurotické", je to zatím reaktivní přizpůsobení změněné životní situaci, tzv. reakce 15 , a pokud se adaptace podaří a obavy se překonou, odstraní se samy).
Děti by měly být schopné regress aby bylo možné obnovit důvěru, která byla při rozvodu ztracena. Mezi projevy regrese patří zvýšená závislost, potřeba ovládat matku, tendenci k slzám a náladám, může to být také bedwetting, záchvěvy zuřivosti apod. Rodiče by proto měli výrazně snížit své obvyklé očekávání, které kladou na děti. Samozřejmě, to neznamená, že by mělo být dovoleno, aby se všechno ubíralo a zrušilo jakýkoli rámec. Ale obvyklé "ne" musí být nutně vyslovováno bez výčitky. Rodiče by měli vědět, že například jejich šestiletý syn v současné době "funguje" jako tříletý syn a jiným způsobem, v této situaci jednoduše nemůže! Matka by měla změkčit její podráždění a ulehčit usmíření po hádce dítěte. Totéž platí pro učitele a učitele mateřských škol.
Hodně následuje mluvit Každý den, každou hodinu, na stejnou věc, odpovídáte na otázky: "Proč už nejste spolu?" A "Vysvětlete mi to znovu!" ujistit se děti, že jsou stále milovány a vždy budou milovány, že budou i nadále vidět svého otce (pokud je to pravda), že nejsou v žádném případě vinou rozvodu atd. otázky Mnoho dětí se vůbec nezabývá. Rodiče by z těchto důvodů měli tyto rozhovory přinutit, zvláště když stav dítěte zřetelně předstírá jeho zkušenosti.
