Radost nebo zármutek, nelibost nebo potěšení, láska a nelibost - pocity a emoce, které dítě zažívá, jsou stejně silné a rozmanité jako u dospělého, ale nejsou vždy schopny je řádně vyjádřit.

Většina vztahu novorozence s matkou se projevuje v názorech. Dítě bliká, pohybuje rukama, otevírá ústa, matka reaguje s náklonností, mluvit, tichou melodickou písní atd. Hlavním bodem komunikace v tomto období je krmení, a proto je kojení důležité, což přispívá k vzniku hlubokého emocionálního spojení mezi matkou a dítětem.

Darwin poznamenal, že jazyk emocí spojuje země a národy, bez ohledu na jejich historii, tradice a kulturu. Dítě se přirozeně projevuje v tomto jazyce, ale v tomto se vždy neuskutečňuje a tento problém mu může mnoho let pronásledovat a dále negativně ovlivnit jeho psychiku. Je proto velmi důležité, aby rodiče a všichni dospělí kolem něj pomohli dítěti naučit se pochopit a vyjadřovat své pocity a emoce, pozitivní i negativní. Počínaje 3 měsíci narození můžete navštívit vaše dítě s dětmi. Ve středu pomůžete Vašemu dítěti zdravě a šťastně!

V novorozenci jeho schopnost vyjadřovat to, co cítí, závisí přímo na jeho přežití. Má dvě hlavní emoce - utrpení a potěšení. Když dítě pocítí nějakou úzkost - hlad, chlad, bolest, okamžitě o tom ví, když pláče. Maminka nebo někdo jiný od dospělých v reakci na jeho signál eliminuje příčinu tohoto nepříjemného pocitu a dítě se okamžitě uklidní. Pokud nevidí požadovanou reakci v reakci na jeho požadavky, jeho výzva k pomoci se stává stále více naléhavější. A na základě toho, jak jsou jeho požadavky vnímány, uspokojeny nebo ignorovány, povzbuzovány nebo odmítnuty, dítě vytvoří další, složitější emocionální signály. Jejich rozmanitost a schopnost vyjadřovat své pocity rostou. Ve věku jednoho a půl měsíce dítě začíná úsměv poprvé vědomě a po čtyřech nebo pět ukazuje jeho nelibost podrážděným pláčem nebo pronikavými rozčilenými pláčaty.

Takže stav obecného vzrušení vlastněného novorozencem v okamžiku úzkosti je nahrazen více a více specifickými a vědomými reakcemi, které se liší v závislosti na emocích. V tomto ohledu má vliv rodičů a dalších dospělých zvlášť důležitý, pokud jde o to, jak dítě hodnotí své zkušenosti, a tudíž i vývoj tendence je vyjadřovat nebo potlačovat. Advokáti se zpravidla snaží rozdělit své pocity na pozitivní - radost, spokojenost, lásku, vděčnost - a povzbudit své vnější projevy v každém ohledu a negativní - hněv, závist, žárlivost - která se naopak setkává se zjevným nesouhlasem. Takové posouzení je však typické pro dospělé a pouze pro ně, protože dítě samo o sobě není schopno vidět své pocity z etického hlediska, prostě je vyjadřuje! Je to jeho první test vztahů s vnějším světem, proto jeho psychologický vývoj závisí na tom, jak dítěti má příležitost vyjádřit, co cítí. V některých případech se dospělí nejen snaží potlačit své negativní emoce, ale také nesouhlasí s příliš silným projevem pozitivních, čímž nutí dítě předpokládat, že tyto nejsou zcela přijatelné. To je neodpustitelná chyba! V žádném případě by emoce dítěte neměly být potlačovány, zesměšňovány nebo odsouzeny.V důsledku toho se může ukáže, že začne skrývat své pocity a dopouštět zjevného násilí proti sobě.

V dnešní době najdete spoustu literatury o psychologii vychovávání dítěte v rodině. Nemyslete si, že vaše dítě je stále příliš malé. Rodičovství by mělo začít od prvních dnů po narození. Dítě potřebuje neustálou pozornost matky, musí cítit její teplo, její vůni a svou lásku, ale zároveň musíme mít na paměti, že neomezená, slepá láska může z vašeho dítěte vyvést despota. Být schopen milovat dítě znamená přemýšlet hodně, obávat se hodně, hledat, opouštět vzory, zvyky, předsudky. Být rodičem znamená učit se milovat a respektovat sebe.

Potlačení pocitů

Pokud jste člověk, který není zvyklý na emocionální vyjádření, pokud se váš výraz tváře nikdy nezmění, jako indická tvář sedící na horkých uhlích, bude pro vaše dítě velmi těžké pochopit sebe sama.

Protože přijímání a porozumění sobě přichází skrze všechny pocity, i když jsou skryty a ne ukazují. A ukázat, že se jejich dítě učí od svých rodičů.

Pokud se dítě cítí rozčilené nebo zlobí, ale všimne si, že rodiče neukazují své pocity, zdá se mu, že je s ním něco špatně, že není jako všichni ostatní.

Nedostatečné vyjádření pocitu

Kromě toho, že potlačuje hněv, je další extrém - vynechat na nesprávného člověka, který v nás vyvolal tento vztek. To také není konstruktivní.

Ve skutečnosti se hněv příliš nelíbí od ostatních emocí. Jediným rozdílem je, že je mnohem silnější a destruktivnější.

Proto, pokud se vám něco nelíbí, dejte pozor na to, uvědomte si, že jste teď rozzlobený. Rozpoznat agresi, ne potlačit.. Řekni sobě, že se vám něco nelíbí. V této fázi je stále možné ovládat hněv.

Pokud se však snažíte potlačit hněv a předstírat, že se nic neděje, pouze odkládá změnu nálady a činí agresi ještě silnější.

Důvod už unikl naší pozornosti a začali jsme chodit z kouta do rohu, zalití pěsti a prostě nedokážeme pochopit, proč je všechno tak dobré ráno (slunce je jasné, počasí je krásné, káva je lahodná) a najednou teď takový zlost a vše hrozný

A tento okamžik, kdy se naše nálada zhoršila, nechybí. A to bylo rozmazlené, když se nám nelíbila trochu nevýznamná kickshaw, nebo jsme s něčím nespokojeni.

Ale my jsme na to nevěnovali pozornost. A po chvíli se do našich duší dostává skutečný hněv, který je obtížné zvládnout. To je silnější než my, chci porazit talíře nebo, omlouvám se, tlama.

Učte děti, jak řídit pocity.

Naučte se rozpoznávat a rozpoznávat změny nálady a nezakrývat je od sebe. Pak bude pro vás snadnější se vyrovnat s hněvem a děti se naučí. Navíc uvidí, že je normální, že to zvládnete.

Pokud neukážeš svůj hněv, dítě si myslí: "Táta není naštvaná. Maminka se nikdy nezlobí, sama jsem naštvaná, znamená to, že je něco špatně se mnou, jsem něco špatného, ​​něco horšího než ostatní lidé. "

A začne to skrývat, a to je už nyní úrodná půda pro formování různých komplexů.

Pamatujte, prosím, na vaše dítě, když mu bylo několik měsíců. Jak se cítil, když jsi k němu přistoupil, a on se na tebe potlačil a oběma rukama si přitiskl krk? Samozřejmě, lásko!

A když jste se pokoušeli vzít bradavku, byl naštvaný, takže byl pokryt červenými skvrnami. Začal také, když uslyšel hlasitý zvuk. To jsou všechny základní lidské pocity: láska, radost, strach, hněv.

Ale ty jsi ho neudělal, abyste zažil tyto pocity! Narodil se s nimi. Jsou přirozené.

Později, jako rodiče, začínáme potlačovat tyto přírodní pocity u dětí, vdechováním nepřirozených a nekonstruktivních (hanba, vina).

Děti od narození neměly tyto pocity! Naučili jsme je, aby si mysleli špatně o sobě a hanbili se o tom. Učili jsme je, aby si mysleli, že se mýlí, a naučil je, aby se cítili vinni.

Rušivé otázky

Začínají klást otázky: "Mami, miluješ mě? A proč mě miluješ? Co je se mnou špatné? Ale když to udělám, miluješ mě také? "

Když je to dítě příliš znepokojeno, znamená to, že odsoudí a něco nepřijme v sobě. Protože přišel k tomu, že musí být skryt. Proto se začíná bát, že si může připustit, že musí něco skrýt.

Výsledkem je nízká sebeúcta, objevují se komplexy, dítě se příliš soustředí na to, čím je, a nemůže jít za tento egoismus a egocentrismus.

Zároveň je pro něj velmi obtížné postarat se o jiné lidi, být užitečné pro někoho, přemýšlet o zájmě druhých, vzít v úvahu tento zájem.

Jaký je výsledek komplexů?

Proto vás nabádáme, abyste své děti nenaučili potlačovat své základní pocity a nevnášejí v nich hanbu a vinu. A pokud vaše dítě zvedlo tyto nepřirozené pocity od někoho jiného, ​​řekněte mu, že není důvod myslet špatně na sebe, i kdyby udělal chyby. Vysvětlete mu, že chyby jsou prostě zkušeností, ze kterých se můžete poučit.

Jsme si jisti, že jste se setkal s takovými lidmi, kteří učí ostatní, aniž by to věděli. Například, když nemají právo řídit, učí řidiče taxi řídit.

To je typické pro ty, kteří v dětství získali komplex, nezrušili jej, nezkoušeli jej, ale prostě je práškovali s bludy vznešenosti, což mu dává "morální" právo učit druhé.

Je velmi obtížné budovat blízké vztahy s takovými lidmi, vytvářet rodiny, milovat je a je téměř nemožné získat lásku od nich.

Když přinášíme tuto myšlenku pro nás od dětství, že je něco s námi špatné, jsme tak posedlí, že je velmi obtížné těžit někomu jinému.

Je velmi těžké milovat dalšího člověka, pokud se budeme zaměřovat na to, že s námi něco není. A to také brání jiným lidem, aby nás milovali.

Představte si, že milujete jiného člověka a ví jistě, že s ním je něco špatně, ale skrývá ho od vás a od vás. Na vinici je zničena blízkost.

A pokud nechcete, aby vaše dítě mělo v budoucnu takový problém, nezapomeňte na samotnou povahu komplexů. Pokud vaše dítě často položí otázky, které signalizují vznik komplexu, je vaším úkolem udělat vše pro to, aby to bylo možné zjistit.

Může to být obtížné, ale existují dětští a rodinní psychologové. Vyřeší vše přesně na police a dokážou dítě přesvědčit, že je s ním všechno v pořádku, i když nakonec věřil v opak. Autoři: Natalya Chernysh a Irina Udilová

A nejdůležitější rady

Pokud se chcete radit a pomáhat ostatním ženám, projděte si trénink s Irinou Udilovou zdarma, seznamte se s nejoblíbenější profesí a začněte přijímat od 30 do 150 tisíc:

• > "target =" _ blank "> Volný koučovací trénink od nuly: Získejte 30-150 tisíc rublů!
• > "target =" _ blank "> 55 nejlepších lekcí a knih o štěstí a úspěchu (stáhnout jako dárek)"

Mluvit o pocity

Již od útlého věku děti učí děti, aby pochopily, co se děje v jejich životě. Stejně tak stojí za to učit dítě, aby rozpoznal své emoce. Když komunikujete s dítětem, nahlas promluvte, co máte pocit. Například: "Byl jsem rád, že jste se usmál." "Byla jsem rozrušená, že kaše nebyla tak chutná." Nebo řekněte, co dítě cítí: "Jste naštvaný, když jsem zaneprázdněn a nemohu se k vám přiblížit." "Raduj se, když tě objímám."

Proto formulujeme první pravidlo: "Rodič sám musí mluvit o svých pocátech."

Je velmi důležité, abyste neváhali. Koneckonců, dítě se může učit pouze pozorováním blízkých. Opravdu potřebuje příklad, který je třeba sledovat a učit se.

Já - říká

Je velmi důležité neblokovat schopnost dítěte vyjadřovat pocity, které nazýváme "negativní". Jedná se o podráždění, hněv, nelibost, pobouření. Rodiče nejsou vždy připraveni přijímat takové pocity svého dítěte. Mnozí automaticky říkají: "Nepleťte, nebuďte rozmarný, zastavte se." Tímto způsobem však mohou dítě vytvořit jasnou představu, že takové zkušenosti musí být skryty od ostatních. Takové dítě si zvykne udržet všechny své pocity v sobě a mlčet, blízké.

Chcete-li se vyhnout tomuto problému, naučte se používat "I-statements". Koneckonců ve skutečnosti potlačujete takové projevy toho, protože se setkáte s některými vlastními nepříjemnými zážitky. Například reakce hněv, podráždění, hanba nebo vina. Proto bude v takových situacích mnohem konstruktivnější mluvit o sobě. Například: "Zlobím se, když se děti chovají takhle." Nebo: "Stydím se, když je to takový hluk." Snažte se dodržovat dva principy: použijte "já" namísto "vy" a mluvíte nesmyslně. Vezměte prosím na vědomí, že v takovém případě nemáte dítě zakázat, aby se choval takhle, nezakrývejte jeho pocity, ale naopak, vyjádřete svůj vlastní, nastavte příklad.

Shrnout a formulovat druhé pravidlo: "Rodič by měl mluvit o svých pocátech v" I - prohlášeních ".

Pocit se nerovná akci

Často si ani nemyslíme, že naše pocity a naše činy jsou zcela odlišné. Navíc existuje také přechodný stav - záměr provést akci. To znamená, že existuje například hněv, úmysl zasáhnout pachatele a samotná rána. Rodiče tak často kritizují a hanbují sami pocity. To však není správné. Koneckonců, existují pocity bez ohledu na to, zda chceme, nebo ne. Prostě jsou. Nemůžeme ovládat jejich existenci. Ale akce a způsob jejich vyjádření - můžeme. Nemůžeme se zlobit, když nás urazí, ale můžeme omezit touhu zasáhnout pachatele.

Proto je důležité říci, že se vám nelíbí způsob vyjádření pocitů, které si vaše dítě zvolilo (například vás zasáhlo), ale nekritizujte pocit hněvu samotného.

Uvedu příklad z praxe: Druhé dítě se narodilo v rodině. Nejstarší dívka o šest měsíců později začala mít strach z jejich zdraví. Na první pohled není žárlivost jako taková. Starší dívka je pečlivě opatrná ohledně dítěte, stará se o něj a pomáhá matce. Při bližším zkoumání se ukázalo, že se dívka rozzlobila se svým mladším bratrem, že vzala matku pryč od ní. Ale ona se velice styděla, že je rozzlobená, protože její rodiče ji kritizovali ve vzácných okamžicích, kdy jí ukázala, že se styděla. Nyní jasně pochopila, že je nemožné naštvat bratra, a když je rozzlobená, jedná velmi špatně. A uvnitř rostoucího strachu, že za takové špatné chování by mohla být potrestána. A to je právě důvod, proč se tak úzkostně poslouchá, není nemocná, a Bůh ji potrestá za takové špatné chování. Ale chyba v této situaci rodičů spočívala v tom, že se stydí za své pocity a ne za činy vůči svému bratrovi. Bylo by správnější říci toto: "Chápu, že se na něj hněváte. To je normální. Ale nemůžete ho porazit. " To znamená sdílet pocity, které existují, a podporovat dítě v jeho zkušenostech, ale vinit činy, podobu jejich projevu.

Pravidlo tři: "Neposouchejte pocity dítěte, podporujte je. A vyjádřete svou nespokojenost s akcí dítěte, jeho způsob, jak vyjádřit své pocity. "

Senses map

Aby vše, o čem jsme hovořili, bylo snadnější udělat toto cvičení: vezměte si kus papíru a napište na něj všechny pocity, které znáte. Nespěchejte, neprovádějte tento úkol během dne, nevracíte a neukončíte ty zážitky, které jste si pamatovali. Tento úkol může být velmi nepředvídatelný. Může být pro vás obtížné napsat více než 10-15 pocitů. Nebo naopak, budete překvapeni, když zjistíte, kolik emocí zažijete.

Pak se podívejme na internet, kde najdete seznam emocí, které existují. A nezapomeňte vybrat ty, které jste nenapsali. To naznačuje, že tyto pocity nejsou pro vás vůbec zvláštním, nebo si o nich neuvědomujete a nevyvíjejte je.

Pokud je vaše dítě dost staré, udělejte toto cvičení s ním. Můžete buď nejprve vytvořit seznam jeden po druhém a poté přidat ty, které má druhý, ale nemáte. Nebo můžete vytvořit tento seznam dohromady pomoci sobě navzájem. Takže lépe rozumíte vašemu dítěti.

Čtvrté pravidlo: "Pocity musí být schopné volat."

Pomozte svému dítěti a nechte jej vyrůstat šťastný!

Dítě a pocit nespravedlnosti

Neváhejte. Samozřejmě to může. Po pocitu lásky se pocit spravedlnosti jeví jako pocit, který dítě vyžaduje nejvíce. Dívá se na slova a jednání dospělých, jejichž cílem je posoudit jeho činy.

Dospělí jsou často nespravedliví vůči dítěti, aniž by si mysleli, že tento postoj ho ubližuje. Například matka bez porozumění vyjadřuje svého syna za čin, který se nedopustil. Dítě pláče, prokáže, že ne. Ale maminka nemá čas na to, aby si to našla, spěchá někam v její práci, a proto přestává objasňovat okolnosti. Dítě je urazeno, ubližuje mu, nerozumí tomu, proč se máma chová takto. Jeho emocí pulzují, nespravedlnost se vyhýbá duši dítěte, učí ho, aby jednal stejným nespravedlivým způsobem s vrstevníky.

Jiným příkladem není nic méně indikativní. Máma a dítě se setkala s přítelem a vyprávěla jí nějaký incident, který se jí stalo. Dítě však striktně sleduje správnost retellingu. A moje matka, buď z důvodu zapomnění, nebo z touhy zdokonalit míru její účasti na popsaném konfliktu, řekla něco, co tam nebylo. A potom ji dítě veřejně opraví. Často v takových případech matky vytahují dítě, nebo dokonce potrestávají, protože se jim zdá, že je dítě v neohrabaném postavení. Ale není. Dítě nemá žádnou touhu ponížit nebo obviňovat dospělého, který je nepřesně vyjádřen. Má velmi rozvinutý smysl pro "pravdu" a hledá přesnost při vyprávění příběhu, v němž se podílel, nebo který slyšel od dospělých.

Jak naučit dítě pochopit své pocity a vyjadřovat emoce?

Všechno v tomto životě se musí učit, včetně vyjádření vlastních emocí a pocitů. Čím rychleji se vaše dítě naučí tyto dovednosti, tím jednodušší bude pro něj, aby se ve společnosti stýkalo. Anna Melnichenko, odborka Jaroslavského regionálního informačního centra pro mládež, vám řekne, jak naučit vaše dítě vyjadřovat emoci v našem pravidelném sloupci "I. Ty My: vše o vztazích v rodině i mimo ni. "

Od raného věku mohou děti projevovat své negativní emoce a pocity pouze díky slzám. Slzy jsou jejich způsob, jak nám říct bolest, nelibost a jiné nepříjemné emoce. Vykazují pozitivní emoce se smíchem, kvílením a hlasitými pláčaty. Často rodiče, kteří si to úplně neuvědomují, dělají chybu a potlačují pocity dítěte a říkají mu: "Přestaň se bát", "neodvažuj se křičet", "zastávka", "pokud nepřestaneš plakat, budeš potrestán", "má trpělivost - "Smích bez rozumu je znamením blázna" a další podobné fráze. Z tohoto důvodu může dítě nevědomky vytvořit životní scénář s předpisem "Necítí", kde je zákaz projevování jakýchkoli pocitů. Dítě se může stahnout do sebe, začne omezovat své pocity a pocity, zbytečně váhá, a tak se zbaví cesty k uvolnění nahromaděných emocí. Co je to plné? Neexponované emoce, jako voda, vždy najde cestu. Pokud se to nestane přirozeně, slzami, hněvem nebo smíchem se objeví ve formě psychosomatických příznaků. Projevem může být porucha řeči, dítě se může zhoršit nebo se rychle vyčerpá. Nakonec to může vést k depresi.

Nejprve je nutné dítě předat, že vyjádření pocitů a emocí je přirozené. Musí se naučit rozumět jim, rozlišovat je a vyjadřovat je. To je místo, kde je potřeba pomoc rodičů.

Jak pomoci dětem porozumět a vyjadřovat své emoce? Zde jsou některé jednoduché tipy, které pomáhají mladým rodičům odpovědět na tuto otázku.

1) Komunikujte s dítětem, věnujte mu více času, čtete mu knihy a povzbuzujte jej, aby mluvil o svém vnitřním stavu, protože schopnost mluvit a popisovat jeho pocity je pro rozvoj emocionálně-volební sféry velmi důležitá.

Děti nevědí, jak skrývat své emoce a předstírat, že se nic nestalo. Z nich můžete okamžitě vidět, zda jsou rozčileni nebo šťastní. Pokud jste si všimli manifestace negativních emocí u vašeho dítěte, okamžitě přijměte konverzaci. Zeptejte se ho, položte přední otázky a pomozte mu pochopit jeho pocity. Například se můžete zeptat: "Vidím, že jste naštvaný, co se vám stalo?", "Samozřejmě, že jste ublížil ..." a dalším. A nezapomeňte, že je důležité říci nejen to, že dítě je rozrušené nebo znepokojené, ale také to, že se mu líbí a dává mu potěšení. Tímto způsobem pomůžete vašemu dítěti pochopit příčinu svých zkušeností. Mluvte o situaci s dítětem a diskutujte o způsobech, jak jej vyřešit společně.

2) Během společného sledování karikatur a dětských filmů diskutujte o pocitů a emocích postav, jejich chování a příčině určitých činů. Častěji mluví o tom, co cítíte a proč. Děti mají tendenci se nakazit emocí dospělých, ale pokud začnou chápat pravý důvod vašeho chování a pocitů, už nebudou mít na vlastní náklady všechny své negativní emoce. To jim umožní vyhnout se pocitům viny a mnoha obavám (například strach, že udělal něco špatného, ​​a proto rodiče prisahali).

3) Řekněte svému dítěti, že můžete vyjádřit svůj stav nejjednoduššími slovy, například: "Jsem strach", "Mám rád", "Jsem naštvaný", "Jsem smutný", "Cítím se klidně".

4) Řekněte dítě, že dobré pocity mohou být vyjádřeny nejen slovy, ale také s činiteli. Pomozte například někomu, komu se vám líbí. Udělejte dárek nebo kompliment.

5) Diskutujte s ním, že pokud hlasitě řeknete, co chcete dělat v reakci na "nespravedlnost", zmizí nepříjemný pocit: "Jsem tak rozzlobený, že jsem připraven na to, abych se zastavil na nohách a porazil pěstí na stůl."

6) Vysvětlete dítěti, že můžete sdílet nějaké bolestivé věci s přítelem, oblíbenou hračkou, domácím mazlíčkem a sami, pokud je v rozpacích informovat, co se s ním stalo. Retelling impression pomáhá vidět situaci zvnějšku a najít cestu.

7) Skvělý způsob, jak žít špatnou situací a pomoci tomu, aby dítě přežilo, je ztrácet emoci v herní roli tím, že vynalezl báječný příběh.

8) Aby emócie vyrazily a současně snížily intenzitu vášní, aniž byste ublížili sobě i ostatním, můžete se tvářit, ohrozit pěstmi, říkat jako tygr nebo se třásnout jako zbabělý králíček.

9) Výstup emocí je možné napomáhat izoterapií - terapií obrazovou kreativitou, především kresbou.

Existuje mnoho možností kreativity: kresby štětcem nebo tužkou, plastelínem, barvami na prsty. Navrhněte obraz "radost", "smutek" a podobné věci. Pomozte dítěti a nakreslete ho. V procesu kreslení jsou negativní emoce transformovány na pozitivní. Můžete kreslit něco, co rozrušuje dítě, a pak s jasnými barvami a tužkami změnit tento objekt na něco, co bude dítě bavit a potěšit.

10) Další užitečnou radou by bylo upoutání pozornosti dítěte na pozitivní emoce. Pomůže to v budoucnu snadněji najít důvod k radosti v životě.

Pocity a emoce dětí jsou vždy upřímné a skutečné, protože podvod není pro ně zvláštní. Jakmile zjistíte, že dítě je rozrušené, promluvte si s ním a zjistěte důvod. Komunikace s rodiči a jejich pomoc je pro dítě v každém případě velmi důležitá.

Tento článek využíval materiály z těchto stránek:

Stará pravidla říkají, že dokonale vzdělané dítě je vidět, ale není slyšet. A v důsledku toho celé generace vzkřísily své rodiče, zbavené lásky a tepla.

Zároveň se příliš mnoho pozornosti na zkušenosti dětí může přesvědčit dítě, že se kolem něj točí. Zde jsou některé techniky, které pomohou vytvořit a udržet nezbytnou rovnováhu v tom, jak a do jaké míry povzbuzují sebevyjádření dětí.