"Nemám ráda mé dítě. "U mnoha dívek se tato fráze může zdát zcela podivná a hloupá, ale ve skutečnosti se stane, že rodič necítí nic vůči dítěti. Navíc rodinní psychologové říkají, že pro život alespoň jednou, ale každá žena měla myšlenku, že nemiluje své dítě. Další věc je, že každá normální matka se pokusí okamžitě odvézt ji od sebe, což je naprosto správný přístup.
A pokud je společnost již dlouho zvyklá na nespolehlivé matky, které opouštějí své děti v péči o stát, pak je chlad mladé ženy, která vychovává dítě, extrémně nepřátelská. Abychom tento problém vyřešili, je zapotřebí najít příčinu a může jich být spousta.
Čeká na dítě
Je obvyklé předpokládat, že těhotenství je šťastné období čekání na narození dítěte. Ale často to vůbec není, tělo trpí silnými změnami a s ním problémy a nepohodlí. Nová denní rutina, ale co můžeme říct o preferencích chuti a chování! Proto někdy žena nemá ráda někoho, kdo v ní roste, protože kvůli němu musí projít všemi změnami.
A těhotenství je neplánované, což zcela mění své plány na život, a proto je obtížné, aby těhotná matka zvykla na nadcházející změny. Někdy se dívka dokonce vrhá frázemi jako: "Nemám ráda dítě, s kterým jsem těhotná!" Pokud tomu tak je, pak je příliš brzy na paniku. Často s příchodem dítěte do světa, nebo docela brzy, manifestuje se mateřský instinkt.
Nemám ráda moje dítě! Nemůžu být matkou ...
Mým cílem dnes není dlouze a chytře mluvit o tom, ale ukázat vám další paletu pocitů mladé matky! Jsem velmi vděčná ženě, která dovolila, aby její dopis byl použit pro tento článek. Tento text je nápadně odlišný od toho, co jsem citoval výše, a podle mého názoru je pravdivějším odrazem mateřských emocí.
Přináším dopis s nadějí na odpověď. Opravdu chci dostat své připomínky k tomuto materiálu. Na jedné straně se snažím tuto ženu utěšit, protože vím, že není v jejích zkušenostech sama. Na druhou stranu bych chtěla podpořit i jiné mladé matky, které možná zažijí něco podobného a v důsledku toho pocítí hluboký pocit viny, který je možná kvůli tomu v poporodní depresi.
Jako předmluva k dopisu musíte napsat pár slov o autorovi. Tato žena porodila dvě ze svých dětí s velmi malým rozdílem ve věku. Druhé dítě nebylo plánováno. Kromě toho tato rodina žije velmi daleko od příbuzných a přátel a prakticky se nemůže spolehnout na jejich pomoc. Manželka ženy tvrdě pracuje. Teď, zatímco ona bere a rodí, on je jediný živitel rodiny v rodině. Babička k nim přišla jen dvakrát: když se narodila nejstarší dívka a teď - těsně před narozením zůstane pomáhat své dceři teprve v prvním měsíci po nich.
No, teď vám chci nabídnout dopis, který mi žena napsala dva týdny po narození svého dítěte.
"Larissa, dobře odpoledne! Teď jsem chtěl chodit s Kolyou na procházku. Stačí jen pár kempů u domu, nějak se vydejte. Už spal, jen nedávno měl hruď. Spala s maminkou v náručí. Myslel jsem, že teď ho rychle položím do teplého obleku, postavím ho do kočárku a mohu jít. A začal křičet. Neupevujte ho. Přirozeně začal hledat hruď a ještě víc křičet. Zmršťování na invalidním vozíku není možné.A žádná chůze se nestala. Velmi jsem naštvaný. Přinesla kočárek domů. Slabý proud. Vykřikl jako plátek a bylo mi jedno. Chtěla jsem ho opustit a odejít, křičet: "Nemám ráda své dítě!" Jak mě znepokojovalo. Zatímco se svlékala, změnila si oblečení, umyl si ruce, aby mu dala prsa, pozdravil. Chudé dítě. A já jsem se nestaral o jeho pláč a potřeby. Vypnul jsem sluch. Všechno ve mně vřelo. Opět sedím v této žaláři a krmím ho. Nedává mi trochu přestávku. Spí jen s prsy v zubech. V postele je maximálně 30 minut! Zbytek času - hrudník a spánek v náručí, pohybová nemoc. Jsem už unavená. Toto je Maria (nejstarší dcera) číslo dva. Doufala jsem a modlila se, aby i toto dítě spalo. Jsem s ním spojen, ale nemám sílu, abych to odolal. Jsem naštvaná. No, jaká jsem matka. A co mohu dát svým dětem! Mary viděla, jak jsem naštvaná. Jaké mateřství mám dát jí? Být matkou je těžké, je to zátěž, zátěž, povinnost? Děti mě zbavují svobody. Chci od nich přestávku. A teď se obviňuji a pokorím, že jsem to udělal Kolyi. Nemá žádný rozdíl, je to chladné, kruté. Křikla na maminku. Kdyby mě matka pochopila. Nevím, koho vylévat svou duši, abych se trochu porozuměl! Jsem špatná, špatná matka. Chci opustit mé děti. Kojila jsem a já jsem naštvaný, že jsem připojen ke svému synovi a já už čekám na okamžik a věk, kdy budu exkomunikován. Získejte svobodu. Příliš brzy jsem otěhotněla podruhé, na to jsem nebyla připravená. Nejsem připravena být matkou vůbec. Nejsem schopen dát svým dětem základní věci - ani důvěru ve svět, ani lásku, ani ochranu, ani důvěru, ani svobodu, ani hranice, nic, nic. Nemůžu být matkou. Ale všichni se cítí. Nedostávají mi nic dobrého. Obávám se, že Bůh vzal mé děti, protože nejsem hoden matky. Stěžuji si tolik, mluvím tolik o svobodě ... obávám se, velmi se bojím! "
Znám tuto ženu docela dobře, samozřejmě, mohu vysvětlit objektivní důvody pro tuto podmínku. Kromě osobních potíží má však podle mého názoru problém společný mnoha mladým matkám. Tento problém se nazývá idealizace mateřství.
Během našeho setkání po dopisu žena v hlase zoufale vykřikla: "Larissovi, proč všechny knihy a články, které jsem četl během mé první těhotenství, mluvily jen o tom, jak krásné mateřství je? Čekal jsem na tyto pocity, chtěl jsem dostat radost a radost z komunikace s dítětem! A co teď mám dělat? ".
Po poslechu této ženy jsem si uvědomil, že její utrpení se skládá ze dvou částí. První část, která vyjadřuje tak silnou agresi na dítě, se týká vztahů s matkou, s historií jejího porodu a dětství, se svými vnitřními komplexy a konflikty. A toto je téma pro další rozhovor.
A druhá, která mučí mnohem silnější a delší dobu, je pocit viny a zklamání. Tato chyba a toto zklamání jsou důsledky úsilí o ideálnost. Koneckonců, čím více očekáváte od sebe a ze světa kolem sebe, tím více riskujete, že se setkáte se zklamáním.
Ano, není možné žít bez ideálů a hodnot! Bez toho neexistuje žádná zralá osobnost. Neměli byste však vytvářet extra a chybné ideály! Zajímalo by mě, odkud pocházejí tyto "slepice v cukru", takže ti, kteří slaví mateřství a rodičovství?
Koneckonců ve skutečnosti je narození dětí novou etapou v životě člověka. Fáze vývoje, která je doprovázena velmi obtížnými zkušenostmi a realizacemi. Toto je čas rozloučení s iluzemi a setkání s přítomností. Myslím, že je velmi důležité mluvit pravdivě s mladými rodiči, a ne slíbit jim jasnou budoucnost, protože věřím v koncept "Varování je předzbrojen"!
Byl bych velmi vděčný každému, kdo bude reagovat na tento materiál a povědět své vlastní příběhy.
32 KOMENTÁŘE
Dobrý den! Chtěl bych podpořit malé maminky, které trpí, protože věří (nebo je to pravda, nemám obtěžovat soudit), že se jim nelíbí jejich dítě.Měl jsem také období, kdy jsem si myslela, že nemám ráda dceru, a pak jsem se s touto zkušeností nějak podělila s kamarádkou 1,5 roku po narození mé dcery a uvědomila si, že mé přiznání vypadá divně, protože říkám, že jsem nemiloval, ale já. " když mě odvezli do dětského oddělení v mateřské nemocnici, jako kdyby se mé srdce vzalo s sebou "nebo", když se poprvé usmála, první týdny, kdy jen křičela "byla zapomenuta," když nemohla spát, měla strach ", atd. A když zažila tyhle okamžiky, ani si toho nevšimla. Jako v lásce a holubice, "jako láska, když není dost vzduchu, nemohu dýchat") Matky nám někdy představují lásku jako druh neotřesitelného vnitřního lesku, který vždy pokrývá naše dítě. A takové láskyvědomí je epizodický fenomén, navíc vše milují různými způsoby. Chci říct, co můžeme být někdy příliš přísné sami a konkrétně si představujeme lásku.
Všechno nejlepší!
Dobrý den, Alexandre! Děkujeme vám za váš komentář! Konečně byla myšlenka vyjádřena, že ženy se mýlí, že se považují za nemilující matky! Samozřejmě, že každý, kdo napsal v této sekci, nemá pro své děti nejlepší pocity, ale souhlasím s tvým názorem, že ženu často brzdí její očekávání nějaké fantastické lásky k dítěti, takové "neotřesitelné vnitřní lesk"! Myslím, že takové očekávání jsou postaveny především na skutečnosti, že mnoho lidí zaměňuje svou lásku k někoho s láskou k sobě, kterou cítili od jiných lidí. Až se všichni narodíme prvnímu dítěti, máme zkušenost lásky našich rodičů k sobě nebo vzájemné lásce na minimum. Ano, milujeme maminku a tátu, ale všechno začíná od jejich strany, od jejich lásky a péče. Ano, milujeme svého manžela, ale pak nás miluje, jsme z naší reciprocity dobře. A co dítě? Zpočátku žena od něho nic nezískala, ale plakat a mokré a špinavé plenky! Mateřská láska začíná úplným odmítáním sebe sama. A nic na oplátku. To je místo, kde většina mladých matek je zklamaná! Ukazuje se, že většina z nás čeká na to, co bude "přijímat" od dítěte krásné, vysoké emoci a tam jen "pojď, pojď!" A fyzická a zvláště emocionální únava! A pocit viny za to, že "ne miluje". Snažte se na ni podívat jiným způsobem: jako na začátku lásky, jako v okamžiku, kdy se musíte obětovat, aby jste získali dividendy! A přesto je nutné pochopit, že člověk, který miluje, není osvobozen od negativních pocitů k předmětu lásky. Může být naštvaný, rozzlobený na toho, koho miluje. Toto všechno učí trpělivost, pocit, že se téměř nikdo z nás nenaučil v dětství. Roky trpělivosti nás vedou ke pokoře a moudrosti, a Bůh zakazuje každému z nás, aby se stal dobrým a moudrým babičkám!
Dobrý den Poté, co jsem si přečetl recenze na článek, byl jsem jen vyděšený, proč se tyto ženy staly matkami vůbec. Mnozí dělají IVF 7krát a bez úspěchu, ale tady to je!
Je možné vzít na sebe celý svůj hněv a nekonzistenci v životě.
Mám dvě krásné dcery, nejstarší 6 let a nejmladší 8 měsíců.
S první dcerou bylo obtížné, bezesné noci z koliky nebo zrání nervového systému na 9 měsíců, spát jen s prsou. Neexistovala žádná osoba, která by pomohla, manžel pracoval a rodiče byli 1000 kilometrů daleko.
Snažil jsem se zbavit všech faktorů, které mě zneklidňovaly, v první řadě jsem byl zuřivý televizí (trvalo to hodně času a pozornosti mého manžela), hodil jsem ji pryč, jen jsem ho dal do schodiště a vzal to. Přestala jsem mluvit s lidmi, kteří jsou pořád něčím nespokojeni - je to nakažlivá.
Začal jsem hodně chodit s dcerou a měli jsme spoustu nových přátel a známých.
Můj manžel měl také těžké časy, ale my jsme všechno přežili, stačí si mluvit a navzájem se naučit poslouchat.
Naše druhé dítě jsme si mohli dovolit až po 5,5 letech (kvůli finančním obtížím).Jaké štěstí se znovu stane matkou, protože naše děti naplňují naše životy radostí, smyslem a novými zkušenostmi.
Rozhodl jsem se být trpělivý. Koneckonců, jsem silný a já se mi podaří uspět.
Příčina všech svých požehnání a neúspěchů ... jen já a já můžeme ovlivnit vše, co mě obklopuje, a určitě mé dítě není příčinou mých obtíží.
Pokud nemáte co říct na podporu matek, jejichž život je nějak jiný než váš, projděte tiše. Zraněný už od tak chytrého.
Hlavní věc, ze které bych chtěl zachránit mé webové stránky, je z tvrdého přesvědčení! A podívejte se, jak se usvědčuje přesvědčení, jako sněhová koule! Catherine odsoudila ženy, které se odvážily podělit se o své pocity, a Elena odsoudila Kateřinu za to! Katya, píšeš o velmi dobrých věcech! To by mohlo být dobrá rada! Odmítnutí televize s informačními odpadky a dlouhými procházkami a komunikace s dobrými lidmi to opravdu funguje! Koneckonců tím, že pevně odsoudíte ostatní, jste úplně zavřel cestu těchto žen k vašim zkušenostem! Jaká škoda!
Ahoj, protože tohle téma je pro mě důležité, děkuji za to, že jsem ji zvedl, za měsíc za mého syna, nemiluju ho a moc mě otravuje. Vztahy byly jenom jeden po celý život, od tohoto muže porodila dítě, protože chtěla dítě, a věk nechtěl být starý, vždycky snil o dívce. popsat slovy ... neměl jsem šanci na otěhotnění dříve To je jediná příležitost a takový bummer .............. během těhotenství mi bylo řečeno, že se narodím a miluju ho, ale nelíbí se mi to Nenávidím to Nechci to cvičit. Nebudu ho brát jako dítě dvou dětí ... Neujímám ho, bylo by pro něj snadnější zemřít.
Dobrý den, Katie! Myslím, že váš problém je problém celé vaší rodiny, alespoň vaše matka a její matka - vaše babička! Neexistuje taková věc, že ženy v rodině mají vše v harmonii ve věcech vztahů s muži, při narození dětí a najednou jedna z jejich dcer má takové problémy! Samozřejmě, jak můžeš milovat svého syna, pokud nemiluješ muže, a zřejmě ani nemáš lásku a respekt sám sebe! To, že jste chtěli porodit dívku a jste si jisti, že ji budete milovat - úplné sebepoškození! Žena, která se tak vášnivě snít, že porodí dceru, obvykle nevědomě chce "znovu se" znovu zotavit, znovu získat své dětství a dát "sama" to, co neučil od své matky. Ale to se obvykle nestane. Koneckonců, když se narodí živá dívka, další dívka (i když je vaší dcerou), a pak roste a vyžaduje její vlastní, matka si uvědomuje, že se také mýlí. Katia, máš vážné psychologické problémy, určitě potřebuješ pomoc od profesionálního psychologa!
Dobrý den, jmenuji se Irina, jsem 22. Před 8 měsíci jsem se stala matkou. Vždycky jsem miloval děti, vždycky se mi zdálo, že děti jsou štěstí a smysl života. Čekám na své dítě, ale když se narodila, všechno se změnilo. Byl jsem tak špatný fyzicky i duševně. Dokonce i v nemocnici jsem chtěla, aby mě odebrala, vyděsila mě, nevěděla jsem, co s tím dělat. Chtěla jsem se vrátit domů ke svému manželovi, takže všechno bylo stejně jako předtím, já a on, miluju sám sebe a být svobodný. Velmi se stydím, ale dokonce jsem řekl malé dceři, že ji nepotřebuji. Když přišli z mateřské nemocnice začala kolika, nedostala jsem dostatek spánku, čekala jsem s hrůzou na večer a když začala křičet. Byl jsem na ní roztrhaný, chtěl jsem ji opustit, abych jí ublížil. Můj manžel mi pomohl, styděl jsem se, že o někoho požádám o pomoc a chtěl jsem udělat vše sám. Počítala jsem dny, měsíce, kdy bude růst. Chtěla jsem někam jít, věnovat čas sebe a mému manželovi, záviděla jsem ty, kteří jsou bez závazků nebo jejichž děti vyrůstaly.A já jsem vždycky doma a dítě pod prsou. Bylo to 8 měsíců. Během této doby emocí ustoupily, už si bez ní nemůžu představit svůj život, obávám se o ni, chybí mi to, je mi jedno, ale pořád se mi necítím jako moje matka. Nevím, jak ho milovat, nebo možná mám rád, ale chovám se velmi dětinský nebo sobecký
Dobrý den, Irina! Děkujeme za váš opravdový komentář! To se stává, když žena není příliš dobře spojena se skutečným světem a fantazíruje hodně! Je možné, že vy, Ira, když jste byla těhotná, představila vaše mateřství úplně jiným způsobem a při porodu byste nebyla připravená na to, co by bylo bolestné a těžké. V důsledku toho se realita ukázala být velmi daleko od toho, o čem jste o ní mysleli. Jak víte, zklamání je silnější, čím víc a víc si představujeme naši budoucnost. Ukázalo se, že se začnete cítit trochu jako máma, a přesto se vám to stane! Nedělejte si to za to! To se děje s mnoha, není prostě obvyklé mluvit o tom. A láska nikdy nepřichází okamžitě! Ona je vždy vydělána z práce, času a trpělivosti. Tato láska a vášeň mohou zaplavit za vteřinu, ale ne lásku! První rok života s dítětem je velmi obtížný, protože musíte všechno zapřít. Ano, a moderní život je tak uspořádán, že mladá matka nemá téměř žádné pomocníky. Musíte se určitě naučit požádat o pomoc a potichu vyrazit do světa, protože poté, co jste byl sám nebo s manželkou na krátkou dobu, se s dítětem vrátíte s velkou radostí. Všechno nejlepší pro vás!
Dobrý den! Chci se podělit o svůj příběh. Syn bude za týden 7 let. Dnes jsem poprvé jasně pochopil a řekl, že jsem ho nemiloval, že bych ho někam dal a život by se zlepšil. A je to hrozné, jasně pochopitelné, že se zdá, že nejdražší osoba, ne, není otravná, přináší do šílenství. Přivedl jsem jednu, těhotenství šlo dobře, s výjimkou toho, že jeho otec přišel do jiné, když mi bylo 7 měsíců. Porodila. Všechno je v pořádku, když můj syn byl starý rok, odešel do Moskvy do práce a nechal ho s babičkou. Pracovala 2 týdny po 2. roce, proto byla doma často, setkala se s mužem, oženila se, nikdy se nevrátila do rodiny, pomohla mi hodně, měla příležitost pracovat, častěji jít domů, trávit čas se synem a jít do moře v létě. Byla příležitost přinést mého syna do Moskvy, ale měl zdravotní problémy, potřeboval zvláštní zahradu, v Moskvě mi to nebylo, ale dostali jsme velkou zahradu. V srpnu byly takové okolnosti natolik, že jsem se musel rozhodnout, buď mám práci v Moskvě a málokdy se vrátím domů, nebo se vrátím do svého rodného města. Vybrala jsem druhou. Často navštěvoval myšlenku, že pokud by byl syn normální, nebyli by s ním v Moskvě žít, pracoval bych a všechno by bylo v pořádku. Vlastně jsme tady s ním, chová se nechutně, je třeba si uvědomit, že není psychicky duševně zdravý, ani práce, ani osobní život ani dítě neumí, a nevidím žádné vyhlídky. Dnes jsem poprvé myslel, že by bylo lepší potrat. Divoké, hrozné, ale to je moje pravda. Chová se tak hrozně, že se mi zdá, že jednoho dne mě zabije, když bude mít dostatek síly na to. Teď už si myslím, jak bychom s ním žili odděleně, když vyrostl, a dokonce tak, že neví, kde jsem. Jak mohu změnit svůj postoj k tomuto?
Olga, dobré odpoledne! Je velmi smutné číst váš komentář! A opravdu chci vám a vašemu synovi pomoci. Myslím, že ve vašem případě je důvod, proč takový postoj vůči dítěti leží na povrchu, a to je velký úspěch! Často se stane, že máte dlouhou dobu, abyste zjistili, co vede k nechuti pro dítě a ve vašem příběhu, jak to vidím velmi jasně! Faktem je, že ve vašem životě, Olya, je velmi málo lásky, radosti, úspěchu a hodně zklamání, hněvu a zoufalství! A to všechno jsou důvody, ve vašem prostředí jsou lidé, kteří nějakým způsobem ovlivnili tuto situaci (vaše matka a otec, otec vašeho dítěte a žena, od které odešel, vy sami), ale pečlivě si přečtete svůj komentář, já Uvědomil jsem si, že ve vaší psychice došlo k přenosu! Ve všem, co se stane s vámi, obviňujete svého syna! Jako by ho neměl (nebo by měl jiný charakter, byl by zdravý atd.atd.) Budete rádi! To je hlavní, velmi obyčejná myšlenka nešťastných, svobodných žen! A je velmi chybná a škodlivá! Určitě musíte "rozdělit" všem účastníkům část odpovědnosti za zničení rodiny, která jim patří, a pak uvidíte, že váš syn nebude mít nic zbytečného! Vaše dítě "pomstí" vám za "nenávist", což je důvod, proč máte tak špatný, agresivní vztah. Olga, určitě potřebuješ pomoc od inteligentního psychologa! Určitě potřebujete pomoc! Je nemožné, aby tolik let zůstalo osamoceno a snažilo se vypořádat se všemi problémy na vlastní pěst.
Dobrý den, přečtěte si tento článek a chtěli napsat svůj komentář. Děkuji, Larissa, za to, že řekla pravdu o mateřství a nechala nás mluvit o tom, co je obvyklé mlčet. Možná uděláte video o tomto tématu? A vypusťte na internetu spolu s kytice a mýty? Také není pro mě snadné se stát mámou. Na začátku se objevilo alarmující těhotenství, pak neočekávaný nouzový císařský, pak první, ale s mým synem, když jsem spal maximálně 4-5 hodin. Bůh jeho syna ublížil celý první rok. Spal jsem tiše jen na rukojeti. Pokud máte štěstí, šla jsem s ním do postele. Usnul za hrudníkem. Pokud ne, musel jsem sedět. Byl jsem velmi rozzlobený se svým manželem, který spal, když to bylo pro nás těžké. Nemohla jsem si dokonce ani všimnout, že jsem celou noc nespala syna se žaludkem. Rozzlobený na matky. Oba! Jeho a její manžel. Jako starší ženy by mohly nějak podpořit, mluvit o svých zkušenostech nebo se podělit o svou bolest a poslouchat. Ale oba si raději užívali vnuk a nic jiného. Moje matka někdy pomáhala s jídlem. Fed mě. A díky tomu. Protože jsem v podstatě potřeboval pomoc v každodenních věcech. Vaření je jedním z nich. Můj manžel chtěl intimitu. Několikrát jsem ji vzal jako dluh a souhlasil, ale to skončilo všemi slzami. Byl jsem nepříjemný. Nechtěla jsem to. Moje tělo bylo dítě dáno a tak vyčerpané, že prostě nemohla přijmout svého manžela. Druhý rok s dítětem je pro mě snadnější. Jsem šťastná, že můj syn vyrůstá. Můžete už s ním mluvit! Začala se cítit přitahována svým manželem. Objevil se pouze tehdy, když se vzdala krmení. A já už přemýšlím o tom, zda se mohu stát další matkou. Ale starší ženy z rodiny jsou stále rozzlobené. Mé mateřství mi ukázalo, jak se mi v sobě nelíbí žádná žena, protože nechci, aby to byla! Necítím se jako zralá žena, která se rovná ostatním. Nemám rád sebe. A to je stále nevyřešený problém.
Odpověď Larise Sviridové:
"Ira, moc děkuji za psaní o vašem mateřství! Opravdu rád čtu vaše komentáře. Děkujeme za váš upřímnost a upřímnost, protože ne každá žena je připravena tak otevřeně mluvit o svém mateřství. Myslím, že čím více takových příběhů bude na mém místě, tím více žen získá komplexní mateřský zážitek. Přeji vám to nejlepší a opravdu doufám, že budete znovu a znovu matkou! "
Dobrý den Četl jsem téma a pochopil, jak blízko to je pro mne. Teprve zde se po porodu dostavily všechny těžké časy, a naopak, v té době jsem byl víceméně normální. Za prvé, dítě bylo zpočátku vychováno jedním, pracovalo doma během těhotenství a po porodu. Pojednání bylo velmi dobré, rychle a bez přestávek. Ošetřovatel byl prakticky bezproblémový - jedl, spal, zřídka byl rozmarný, nebyly žádné bezesné noci s kolikou a zuby. Ale přesto jsem neměl žádnou lásku k dítěti, staral jsem se o něj, protože to bylo nutné. Čekala jsem na tento velmi mateřský instinkt a ráda se probudila, ale nikdy mě navštívili. Teď je můj syn ve věku 4,5 let a on mě naštve. Dítě žilo se svým dědečkem v našem městě v posledních několika měsících kvůli mé práci, vzal jsem ho 2 dny v týdnu. Můj táta je prostě šťastný, má rád vnuk.V tuto chvíli jsem se cítila šťastná - nikdo nedělal nervy, nikoliv smetl dům, ne křičel a nebyl svědí jako rádio nad mým uchem. Jsem krásná matka v těchto dvou dnech, když jsem si dítě. Chodíme hodně, jdeme do kina, do kaváren, do dětských center, jdeme ven do krajiny. Opravdu chci to udělat, rád vidím štěstí v očích dítěte. Ale mám dost na maximum 2-3 dny. Pak se začne otravovat a rozčílit mě. Je velmi mluvit, mluvit se mnou po celý den, a já jsem spíš introvert, nemůžu to vydržet. Rozčiluje mě, že se mnou neustále hádá. Snažím se mu něco vysvětlit, proč to není nutné, nebo to neudělám (nechápu to jen hloupě), stojí na zemi a křičí na mě. Přichází jen po mých výkonech a někdy po vzdání zadečku. Je třeba vzít v úvahu, že v prvních dnech se mnou je ideální dítě a pak ... Jsem rozzuřený chronickým nepořádek doma, všude a každý den hračky, přikrývky, polštáře, drobky, ovoce, rozlité nápoje, jen ležící na podlaze, jídlo, plastilin rozmazaný na linoleu a stěny, zkrátka, není byt, ale kůlna. Snaží se mu sdělit, že je nutné opatrně jíst, vyhazovat odpadky a vyčistit hračku, ať už jen odpor a hysterie nevedou. Ačkoli na večírku to všechno dělá - pomáhá vyčistit nádobí, umýt si a sbírat hračku sám, aniž by se to musel ptát, ale doma ... Nyní žiji s ním po dobu 2 týdnů, protože Táta je nemocná a snívím, že mu ho rozdrtím, a to i jediný druh zuřivosti. Pro mě ideální vztah s dítětem jako nedělní máma a za to se za to styji, kvůli mé nesnášenlivosti vůči vlastnímu dítěti, za to, že na něj křičí, často s obscénností, že je nezajímavý s ním pracovat, hrát, číst knihy. Nevím, jak to změnit v mé hlavě.
Dobrý den, Olga! Pokud mluvíte s chytrými slovy, nedošlo k žádné změně interního zastoupení ve své psychice! Jednoduše řečeno, vy, Olya, se cítíte jako máma! Určitě to vysvětlíte v dětství a ve vztahu k matce. A to, co nazýváš introvertem, říkám to jinak! Zřejmě máte intimofobii. Tento problém je v moderním světě zcela běžný! Pro lidi s tímto problémem je velmi obtížné přijít do kontaktu s jinou osobou po dlouhou dobu. A nemluvíme o strachu z sexuálních vztahů, mluvíme o nemožnosti vytrvat dlouhou každodenní emoční intimitu s jinou osobou. Proto si myslím, že ty, Olya, nemáš vztah s otcem dítěte a teď nemáš vztah se svým synem. To by se nemělo stydět, další věc: chcete ji změnit? Koneckonců, pro jakékoli změny v psychiku musíte věnovat spoustu času a úsilí. A proto potřebujete silnou motivaci. Kéž Bůh poskytne tvému otci zdraví a dlouhý život, myslím, že dědeček by mohl velmi dobře povzbuzovat svého vnuka dobrou osobou! A tobě, Olyo, děkuji za tvou upřímnost! Mnoho lidí se bojí psát pravdu o sobě.
Dobrý den Téma je velmi zajímavé.
Řeknu vám něco o sobě. Oženil jsem se daleko od domova. Nikomu nebyla žádná pomoc. První těhotenství čekalo na zázrak! Spěchal jsem, abych dostal svého syna v náručí. Byl jsem naprosto jistý, že porod bude skvělý. Dva dny trápení a císařský řez. To byl první šok. Měl jsem pocit podřadnosti. Jaká matka jsem já, že jsem nemohla porodit sebe? Pak prohlášení. Syn se vznášel po celý den. Někdy jsem s ním. Manžel pomohl hodně. Pak je nedostatek mléka. Konstantní kolika. Kdyby nebyl pro svého manžela, byla by bláznivá. Po několika měsících se to stalo snadnějším. O čtyři roky později jsme se stali rodiči jiného chlapce. Tehdy jsem cítil radost z mateřství! Syn jedl a spal! Žádné koliky nebo záchvaty. To je blaženost! Po dalších osmi letech jsme se rozhodli pro třetí dítě. Naše dcera se narodila! Eh. Teď jsme pil. Colic, gaziki, plakat den a noc, konstantní váha na hrudi. Tři měsíce trochu jednodušší.Ale začal ukazovat charakter. Nechceme lhát, jen sloupec. Nechceme být, nudíme se. Pokud něco nevyhovuje, tak křičeme tolik, že naši sousedé mají uši. Synové jsou nyní na dovolené - hodně pomáhají. Jen chvíli klidu. Moc miluji mé děti. Naplánovali jsme je a opravdu jsme chtěli. Ale někdy se dívám na dceru a ptám se: Potřebuji to? Vím, že to nemůžete myslet. A opravdu se na to opravdu vyčítam. Ale někdy síla nestačí. Všechny ženy chtějí přitáhnout velkou trpělivost! Ideální matky se nestanou - to je mýtus. Jen poprvé, co musíte vydržet!
Dobrý den Marina! Děkujeme vám za váš komentář! Pro upřímnost a teplo! Nedávno poradila jiné ženě, která trpí depresí po porodu, slyšela od ní následující slova: "Proč se ženy tak bojí mluvit o tom, jak jsou špatné po porodu? Kolik negativních pocitů má jejich děti, jejich manželé i pro sebe! Také jsem o tom ještě nemluvil, ale když jsem porodila své druhé dítě, rozhodla jsem se o tom ještě více mluvit! A jakou odpověď jsem dostal tok bolesti! Moje známé ženy začaly sdílet své pocity jako odpověď a já jsem pochopil - nejsem sám! Přestože není snadné sdílet jejich utrpení s ostatními! "
Záměrně jsem tuto otázku vznesl, protože to považuji za velmi důležité! Děkuji, Marina, ještě jednou! Všechno nejlepší pro vás!
Ano, téma je nejaktuálnější. Sdílím svůj příběh. Během těhotenství nebyly žádné blues. Všechno bylo dobré. Po porodu došlo k neustálé únavě z nedostatku spánku, krmení a čerpání a skutečnosti, že na mě doslova žila dcera. Všechna prenatální očekávání se zhroutila Také jsem si myslel, že dítě bude jíst, spát, procházet po celý den, že všechno dám jen minutu. Nic takového. Když se zavedením "režimů" dostali všechno, včetně přítelkyní, chtěli být poraženi. Úplně vyčerpávající výkřik, když nekrivě zakřičela proč a velmi hlasitě. V prvních třech měsících jsem se zúčastnil myšlenky na rozvod a opuštění domu neznámým směrem. Později to prošlo a bylo to jednodušší. Po uplynutí jednoho a půl roku a do dnešního dne začalo nové kolo, jakýsi druh krize o půl až tři roky. Dítě začalo otáčet záchvaty a snažilo se mě manipulovat. Pokusy o zavedení režimu nejsou zvlášť úspěšné. Neustále musím vzít nový pořádek věcí, uvolnit a uvědomit si, že všechno v životě není v rozvrhu, a nikoli způsobem, jak to někdo řekne, nebo jsem si myslel sám. O hrnci je samostatné téma. No, dítě ve verzi 2.3 nechce jít sama do hrnce a obecně to nechce. To je to, co otec a já nepřijmeme, ale tam není kam jít ... Je dobré, že můj manžel podporuje a stará se o mě, jinak bych se zbláznil. Za prvních šest měsíců jsem mohl dokonce jít na toaletu, když mi to vzal. Navzdory všem obtížím se často valila vlna štěstí a něhy, která se mě valila), v ranních hodinách, pak se hysterická dcera umyje, pak se znovu vrátí. Takže žijeme. O přijetí sebe sama jako matka ... Bylo těžké pro mě ztratit svůj status pracovníka a jít na mateřskou dovolenou, nyní se společnost také uzavřela, takže status je obecně nezaměstnaný. Nyní jsem zapojen a pravděpodobně jsem přijal skutečnost, že nyní existují další povinnosti a jsou důležitější. Ano, nezávislost je ztracena, ano, tvořivost je zřídka vzácná, když spíte, a nečistím / nečistím nic nebo jen spím. Byl tam prach, jel jsem s ní téměř všude. Ano, musel jsem vyrůst, ale zdá se, že ještě není plně vyřešeno. Také zajímavý bod. Od dětství jsem se dozvěděla, že bychom měli zacházet s dětmi přísně, pokud se něco pokazí, rozmaznává, pokouší se a tak dále. Tak tady. Všechny mé postoje a pedagogické očekávání musely být také revidovány, ale zapomněl jsem na ped. Mám to chytrý, chytrý, ale škodlivý, příroda - křupavý. Zde je to pro mě, mateřství je jako stav volného pádu, chladné a dokonce příjemné vlny emocí, ale nejistota a kde padáš, ty nevíš.
Jako vždy, velmi důležité téma! Teď už mám podruhé matku, mé dítě bude brzy čtyři měsíce a musím říct, že první dcera také prošla fází perfektní matky a zmatek a hněvu a viny, ještě přesněji jsem se o ni dobře a správně postaral, ale pocit lásky se dlouho nezabýval jako kdybych dělal povinnost a práci, skutečný pocit přišel, když jsem si (po Larisině otázce) uvědomil, že pro mě dítě je člověk, který mě bezpodmínečně miluje, ať už má nějakou náladu, důvod je samozřejmě v mých ostatních komplexech, Stále mám práci. Ale s druhým dítětem, synem, teď jsem rád, že je něco víc vědomě, možná proto, že víte, co můžete očekávat, že všechno bude dočasně a velmi rychle růst a odklidit se od vás. Během doby, kdy spali na ruce s tita v jejich zubech, bude film a cestování, osobní čas a smutek. Samozřejmě, že nebudu říkat, že se teď nikdy nezlobím a já nejsem naštvaný, samozřejmě že ne, ale Larisa slova mi pomohou, že dítě potřebuje živobytí, ne ideální matku.
Dobrý den! Jaké důležité téma! Chci říct svůj příběh.
Venku mám vše klidné, manžela, doma, práci trvalou. Syn se narodil zdravý, opravdu jsem porodila fyzicky tvrdě, během prvních pár týdnů jsem ležel doma bez toho, abych vstával, ale pak jsem získal vědomí. Existuje však mnoho vnitřních zkušeností. Těhotenství, porod a další život - celý svět.
Opravdu jsem chtěl dítě, dokonce i práce přestala pracovat. A touha dělat kariéru se snížila. Takže těhotenství bylo radostí, i když se objevily různé strachy, které se náhle nemohly sdělit kvůli tónu. Nakonec trochu nudné. Těhotenství bylo pro mě překvapením, takže ve mně roste člověk a jak se s ním souvisím? On sám roste a můj osobnost nemá žádný vliv na tento proces. Nechápala jsem dítě jako součást sebe.
Podešení se ukázalo být mnohem bolestivější, než jsem doufala, a během porodu mezi mnou a světem rostla hustá zeď, dokonce jsem slyšela, že si ji pamatuji, jako by to byla bavlněná vata. Zdi se zvětšila, včetně mezi mým a mými jemnými pocity. Zažil jsem strach, hněv a dokonce i radost, ale něžné pocity, lásku k dítěti - tomu tak nebylo ani v prvním roce a půl. Z tohoto důvodu se mi zdálo, že můj život není skutečný. Velmi nepříjemný pocit, jako v kleci, ze které se nemůžete dostat do reality, ale opravdu chcete. Zachránila se na úkor emocí ostatních lidí, pak zavolala mnoho matek, sestřiček, sledovala, jak se radují z mého syna. Další šok. Sítě mi pomohly, vysílala jsem fotografie mého syna a opakovaně četla poznámky mých přátel. Je zajímavé, že se moje mysl také snažila kompenzovat, často jsem si pamatovala kousky z dětství. Velmi živé obrazy, pocity, na okamžik mě vzrušují a nechávají melancholii, proč odešli tak rychle. Tyto obrázky mi pomohly pochopit některé věci. Pak jsem si vzpomněla, že v dětství je dvůr obrovský, protože každý list, kus hřiště, křovinořez měl nějaký smysl a hádanku. a to bylo docela dost pro život dítěte, takže teď se necítím provinile, že nemám zábavy s mým synem a že často chodíme na stejném místě. Bylo jasné, že jsem nyní úplně jiný člověk a ty světy nejsou v mém rozměru. Můj dospělý má úplně jiný vzhled - vidím celý obrázek a chybí mi malé detaily. A uvědomil jsem si, že slova nemohou ani vůbec popsat, jaká radost byla v dětství a co je teď. Zde je slovo jako jedna věc - "radost" a pocity jsou jako nebe a země. Teď si myslím, jak lidé mohou něco navzájem vysvětlovat, i když jen mám takové problémy ... Začal jsem chápat, proč jsou psány básně a knihy - aby aspoň něco řekly o mém světě.
Stručně řečeno, začal jsem mít syna, když mi bylo jeden rok. Po dalších šesti měsících jsem cítil, že jsem se skoro pustil, stěna se rozplynula a mé dětství se zřídka pamatovalo.
Teď je to různě, miluji ho za svého 2.5 roku starého syna, ale často ho chci kousnout, má velmi neklidné a nezávislé. A všechno se mění po celou dobu, zvykla jsem si na to, určitě opravím život, ale už je to úplně jiné a musím znovu hledat přístup. Někdy se mi zdá, že nemám nic, dokonce i můj manžel a babička přísahají, že můj syn není řízen. A několik dní máme harmonii.
Odpověď Larise Sviridové:
"Děkuji, Tatyane, za tvůj příběh! Je vždy cenné vidět každou jedinečnou ženu se svými zkušenostmi, protože to je to, co umožňuje ostatním ženám pochopit, že nejsou sami a že svět se nezaostří jen kolem nich - potřebujete vypadat trochu širší ve vaší situaci. Ve svém příběhu jsem se obzvláště zajímal o frázi, že vám sociální sítě pomohly. Pro mě je vždycky velká otázka: proč lidé, kteří se necítí úspěšní, šťastní, radostní, naplní své stránky jen takovými fotografiemi? A vaše zpětná vazba mi jen dává představu o jednom z mechanismů, proč se to dělá. Velmi zajímavý nález. Děkuji vám za to!
Také bych chtěl říci, že by bylo hezké, kdybyste se obrátil na inteligentního psychologa kvůli pomoci, protože ve vašem příběhu jsou věci, které by se mohly změnit, aby se váš život stal jednoduchým a radostným způsobem, abyste mohli ještě porodte děti! Všechno nejlepší pro tebe! "
Časem zachytil oko článku. Včera byla další porucha! Od únavy, nedorozumění ostatních, zejména manželů, nekonečné hodiny dítěte. Dítě téměř 3 měsíce. Nikdy jsem nechtěl děti. Ale ona se stala záměrně těhotná, přesvědčený její manžel. Nebylo to samotné těhotenství, ale psychologický aspekt - ztráta zaměstnání (dekret nepodporuje kariérní úspěchy), 100% závislost na manžela a drastické změny. A teď slyším od přátel "jak jste neměl čas? Sedíte doma? "Nezkusím se nic vysvětlit. Kromě toho nemůžu vydržet výkřik dítěte. Začínám se třást. A místo toho, abych ji uklidnila, začínám se naštvat, křičet, přísahám. Chápu, že by to nemělo být, ale nemohu s ničem dělat nic. Včera se vzpamatovala a její manžel řekl, že mám všechno v čokoládě a nemusel jsem plakat. Všichni žijí takhle. Nechce mě pochopit a já od něj nedostávám psychologickou podporu. To je ještě bolestnější.
Po narození se tělo nalévalo. Tenhle, pak jiný. Neustále něco bolí. Dávám tomu za to dítě, i když není vinou. K porodu bylo moje rozhodnutí. Je velmi obtížné se vypořádat s vašimi emocemi, a dokud vyhrají.
Odpověď Larise Sviridové:
"Dobrý den, Svetlane! Děkujeme vám za takový pravdivý příběh! Je skutečně velmi obtížné mluvit o takových věcech, ale myslím, že to jsou důležité témata, která je třeba vzkřísit, protože nekonjugovaná, nehlasovaná bolest se často v duši ženy zatajuje a může ji zničit po dlouhá léta nejen dlouhé měsíce. Při čtení vašeho komentáře rozumím, že skutečně máte velmi vážný stav: jste v depresi po porodu a podle mého názoru potřebují odbornou pomoc. Máte-li takovou příležitost, radím vám, abyste se obrátili na inteligentního psychologa, protože v online korespondenci je v takových situacích nesmírně obtížné pomoci. Přeji vám to nejlepší! Napište, jestli máte stále touhu sdílet svůj příběh! "
Dobrý den! Je to velmi těžké o tom psát, ale přesto ... Na svatbě jsem řekla svému manželovi, že chci 4 děti jako babička. Vzal to za vtip, ale také chtěl děti, ale ne v takových počtech. Můj manžel a já jsme opravdu chtěli a velmi čekali na naše první dítě, šli s ním do kurzů "Moderní rodiče", připravených ke společnému zrození. Dcera se narodila. Můj manžel mi pomáhal ve všem, vždycky mě podporoval, ale všechno mě podráždilo: ona byla rozčilená, že by mohla hodně dlouho viset na hrudníku, jen mě vyděsilo, že teď bez ní nebudeš nikam chodit, že jsi nepatřila k sobě.Bylo to jen o šest měsíců později, kdy se dcera začala pokoušet se plout sama, hrát, když začala dělat něco nového každý den, pak jsem cítila trochu úlevy a radosti z mateřství, hrála jsem s dcerami s potěšením, hrála a když se bavila a ona se zasmála slzami štěstí a já nechápal, jak je tak hezká, tak malá, že tak milovaná by mě mohla jednou zlobit. O tři roky později jsem otěhotněla podruhé. Všechno tu bylo jinak. Věděla jsem, co čekám a co se stane po narození. Ale syn byl úplně jiný, jedl, spal podle plánu, netrpěl kolikou, nebyly žádné výkřiky - bylo to perfektní dítě. Po pěti letech jsem opět otěhotněla, bylo to nečekané, ale s radostí jsme ji přijali s manželem. Dcera za prvé tři měsíce jen spala v náručí, zatímco se neustále vzbudila a plakala z koliky, bylo to těžké, ale nějak se všechno již vnímalo zcela jinak. Uvědomil jsem si, že za toto není dítě, že to všechno je dočasné, musíte vydržet, počkat, že brzy přijdou šťastné okamžiky. Zdá se mi, že všechno závisí na samotné ženě, jak to všechno vnímá, co očekává od těhotenství a po ní. Když byla mou nejmladší dcerou 10 měsíců, zjistila jsem, že jsem těhotná. To mě šokovalo. Pro mého manžela mimochodem. Poprvé jsme s ním mluvili o možném potratu a dokonce jsem se k němu přihlásil, předali všechny potřebné testy, ale jeden den před potratem jsem měl sen: moji babička, která měla čtyři děti, dělala pečivo pro mé děti a řekla: "Natasha, co jsi ty Dobře, děti jsou takové štěstí, pochopíte, když trochu vyrostou ". Když jsem se probudila uprostřed noci, vzplála jsem se do slz a uvědomila jsem si, že nemohu potrat. Teď jsem v 14. týdnu mého čtvrtého těhotenství, zatímco s nikým nehovoříme. Čekáme s manželem na konec podzimu a vzhled dítěte, víme, že to bude těžké, ale jsme připraveni!
Odpověď Larise Sviridové:
"Dobrý den, Natalei! Jsem vám velmi vděčný za tak detailní příběh o vašem životě! V takové obtížné historii mateřství najdu spoustu života pravdy a moci, upřímnosti a lásky, na které se můžete spolehnout! Jsem také velmi zvědavá, jaké kurzy "Moderní rodiče" píšete. Faktem je, že jakmile jsem měl školu "Moderní rodiče", a ačkoli jsem si uvědomil, že takové školy jsou v různých městech, a nemohu si být jisti, že jste absolvoval přesně moje kurzy, ale stále by to bylo zajímavé zkontrolovat moje zoufalství. Píš, prosím, jestli pro tebe není těžké! "
Moje první měsíce mateřství byly velmi těžké a teď jsem šťastná matka!
Během těhotenství mateřské pocity nebyly ve mně, ale miloval jsem dítě, ale dokonce jsem se trochu obával jeho vzhledu. Čekala jsem, až se po narození pokryje hormon lásky, když mě dítě přiložilo k prsu, ale nic takového se nestalo. Brzy se ukázalo, že můj syn nejezdí dobře a po celý první měsíc jsem se snažil o krmení: časté připoutání, nekonečné vypouštění a vývoj hrudi. Chtěla jsem dítě vrátit do nemocnice, rozvést se a vyložit na někde daleko, kde mě nikdo nenajde. Každý den jsem volal svou matku a bolel, jak těžké je pro mě, že mateřství není moje. Přečtěte si o depresi a rozvodu. Do konce prvního měsíce jsem začal krmit, ale začal jsem mít problémy se spánkem! Mohl jsem sedět na studeném balkóně několikrát za den a dát mému synovi do postele (vůbec neuměl spát doma). Tehdy přišla navštívit maminka, která ve skutečnosti více zasahovala a zničila mé nervy. Do konce druhého měsíce jsme měli sen a život se také zlepšil. Vzpomínám si, jak jsem se cítil úlevou, když se přítel přiznal, že byla zpočátku také tvrdá a křičela nad svou impotencí přes postel. Byla jsem velmi ráda, že jsem četla tato slova! Protože jsem byla během těhotenství obklopena mladými matkami s dárkovými dětmi - jejich děti stále spaly a dobře jedly, což mi způsobilo, že se cítím jako nějaký zázrak.
Za 3 měsíce se děti mění hodně, stávají se humánnějšími nebo se neustále usměvají. A já jsem začal chytat mateřskou lásku! Každý den jsem se stal šťastnějším a šťastnějším.
Teď je můj syn půl roku, miluji ho velmi, velmi. 🙂 Existují, samozřejmě, těžké dny, kdy je dítě tak rozmarné nebo odmítá usnout, ale necítím mu to jako podruhé podráždění, chápu, že to není zvláštní, že je malý a potřebují pomoc.
Odpověď Larise Sviridové:
"Dobrý den, Anastasii! Děkuji moc za takový pozitivní a milý komentář! Děkuji vám, že jste si udělali čas, abyste popsali váš příběh! "
Četl jsem tyto řádky a stane se hořké ... pro vás, pro maminky, kteří jsou tak těžké ... pro děti, které přišli na tento svět, aby se stali šťastnými ... nebo?! Prosím, nezoufejte, upevněte. Všechno bude. Také jsem neměl s drobnými dětmi v dřívějším okolí, aniž jsem si představoval, jak vychovávat děti, četl hodně literatury, jen zoufale vzkřísil vzhled našeho prvorozeného dítěte, kterého jsme velmi žádali. Navíc se stěhuje do nového bydliště v souvislosti s novou činností svého manžela. Malé, venkovské, není nic, kam nikde nikdo neví. Nativní daleko. Můj manžel pracuje celý den, jsem celý den s mým malým synem ... není to vždycky snadné, vše se stane. Zpočátku jsem jen vzlykal, pomyslel jsem si, co to je, proč? Můj manžel mě podporuje co nejlépe může, pomáhá, naslouchá mým zkušenostem a zvažuje, jak udělat něco pro zmírnění situace. Miluji své dítě - chci, aby byl šťastný člověk a aby byl držen v tomto světě, aby se stal jen dobrou osobou. Ale současně musím přiznat, že se stalo, že jsem naštvaný, dokonce i naštvaný, i když u koho? Ve všech knihách píší, jak skvělé je to být matka, jak se dítě ve všem a všem veselí ... ale ne, ne tak, ne vždy, ne všechno ... Měli jsme všechno, jako kdybychom nebyli z tohoto světa. "Nemohli jsme se dostat ven na křik na ulici! Plavat - nemohl - křičet! Spánek jen na rukách, na těle. Také probudit. Moje tělo bolesti a bolesti. Dívám se i na zlomený pocit. Kojení je obecně samostatné téma .. jak? Kdy? Kolik? Někde, kam jít neskutečně, se výkřik dítěte nucen k střetnutí. Co to je všechno? Wow! Můj syn je nyní ve čtvrtém měsíci .. jsme na počátku, ale mám pocit, že je trochu snazší, uvolňuji se. Musím to říci postupně, plakala jsem hodně, přemýšlela jsem, četla, snažila jsem se o všechnu relaxaci v rodině ... začala jsem od sebe ... bez poslechu někoho s jejich radou, což bylo víc strachu než pomoci. Odchází od všeho, co lze nalézt v knihách, od očekávání společnosti, jak to má být ... a tady je to nutné ... naše dítě nám dává úsměvy, závady, záře, ale někdy to křičí, plakne, ale je to snesitelnější. Jdeme na procházky, koupali se, hrajeme, pracujeme kolem domu, hrajeme.
Ach, že jsem ... připravený psát, mluvit ... nekonečně. Obecně jsem pochopil, že není všechno jasné jako světlo, jak bychom rádi. Skutečnost, že si své dítě položila, a on už přehnal ... dobře, je dobré, že se položili a odvlekli, dávali si čas na rozhněvání, na vaření. Tak jste ho chránili. Miluješ ho. Příliš silné jsou pocity, které vás zaujmou, možná máte mnoho dalších důvodů, které nemusí nutně souviset s tvým synem. Mluvíte o "svobodě" - myslím, že vás v tomto ohledu rozumím. Pro mne byla pro mne vždy důležitá nezávislost (opět z dobrého důvodu) as příchodem dítěte je to, jako kdybych nejsem já, nejsem tam, nemůžu to udělat dříve, chci vytvořit. Bylo to také něco, co jsem žvýkala sama, snažila jsem se pochopit, přijmout a najít, i když malou, ale příležitost, nechat nějaký čas pro sebe. A i kdyby to bylo 5 minut a oni půjdu k pití čaje! Pamatujte, že ne všechno je tak hladké, sladké. Pláčáte, rozzlobíte se a proč jsou tyto pocity, ano, dokonce i v souvislosti s tak krásnou "nejkrásnější" událostí v našem životě, protože vzhled dětí nemá právo existovat! Jsme naživu, s pocity, máme potíže, emoce.
Doufám, že vaše reakce na vás jako něco, neříkat, že to pomůže, ale přinejmenším to dá sílu k tomu, abyste mohli pokračovat, věřit v jasnou, šťastnou budoucnost. Buďte šťastní, že jste vy, a teprve poté "můžete" všechno vyřešit.
Odpověď Larise Sviridové:
"Dobrý den, Maria! Děkuji vám za tak dlouhý a detailní komentář a za vaši podporu! Žena, která mi umožnila použít svůj příběh v tomto článku, čte komentáře s velkým zájmem a je velmi vděčná za slova podpory! "
Četl jsem a chápal jsem, že jsem byl blízký (podmínka dívky autora dopisu). Jakmile zjistím čas, kdy vám napíšu svůj příběh, 8 dní před zamýšleným narozením jsem si zlomil nohu a všechno se pokazilo, jak jsem plánovala nebo snívala). Myslím, že dívka samozřejmě miluje své dítě, ale je velmi vyčerpaná. Chtěl bych jí přát, aby přijala situaci a uvolnila se, jako by to bylo obtížné!
Odpověď Larise Sviridové:
"Dobrý den! Bohužel nevím, jak vás kontaktovat. Velmi vděčná vám za takovou rychlou reakci. Počkáme, až budete mít čas popsat vaši situaci! "
Larissa, moc děkuji za to, že jsem zvedla toto téma. Skutečnost, že internet a knihy jsou přeplněná idealizací mateřství, je nepochybně, ale všichni jsou na to zvyklí. Ale to, co mě opravdu dostalo, byly sociální sítě a další instagmy mladých matek s perfektními postavami, usměvavé baculaté děti a krásně zařízené pokoje. Zpočátku jsem i já "šel krásně", ale to fungovalo jen částečně. A pak jsem si myslel - s kým si dělám srandu? A proč zavádějí jiné nastávající matky - oni sami vytvoří velmi jednostrannou představu o mateřské dovolené a pak na ni padne realita.
Novorozenci
Ale stane se to jinak. V prvních dnech, týdnech a někdy iv měsících má matka absolutně žádné pocity pro dítě. A to je v pořádku. Nejčastěji se tento jev nazývá poporodní deprese, jejíž příčiny jsou obtížně vyšetřitelné, protože ženy se nejčastěji bojí nesouhlasu ve společnosti a snaží se šířit méně o svém problému. Obecně platí, že na tom není nic strašného: trvá to krátkou dobu a poporodní deprese, apatie, slezina, nervozita zmizí. A oni jsou nahrazeni obrovskou mateřskou láskou k jejich dítěti. A bude dokonce děsivé představit si, že ne tak dávno se fráze v mé hlavě otáčela: "Nemám ráda dítě."
Stává se také, že příčinou může být jednoduché zklamání. Dívka doufá, že uvidí roztomilé batole, ale častěji se dítě nenarodí příliš roztomilým, a tak nesplňuje očekávání. Koneckonců, stejně jako u dívky, je pro něj také narození velmi stresující. Ale brzy se všechno změní a bude pro matku nejsladší bytost. Ano, a veškerá vina postpartum deprese, s jeho zmizením projde a všechny negativní emoce, a všechny druhy pochybností.
Někdy může být příčinou obtížné těhotenství nebo obtížné doručení. Na podvědomé úrovni matka obviňuje dítě za to, co musí projít. Ale brzy to projde. A okamžik, kdy se tato láska objevila - v prvních vteřinách nebo v měsících, nezáleží na tom, protože v důsledku toho každá matka bude milovat své dítě stejně.
Příliš aktivní dítě
Stává se, že dítě je příliš aktivní a nedává matce jednu minutu odpočinku, protože takové dítě by mělo být neúnavně sledováno. A kromě jiného existují odpovědnosti doma, práce a jiné záležitosti. Dívka nemá čas na odpočinek, což je pro každou osobu nezbytné. Nadměrná pracovní zátěž se projevuje negativním postojem k dítěti a někdy se žena dokonce chytí, když si myslí, že její dítě ji dráždí. Může někdo obtěžovat, dokonce i ten nejmenší trestný čin.
Tento problém je řešen v závislosti na stupni únavy matky.Může se stačit, aby víkend vzal dítě k příbuzným, žena má být sama, trávit čas na sebe, diverzifikovat volný čas nebo jednoduše spát. A pak s novými silami se může vrátit ke svému dítěti a častěji až do konce víkendu sama začne ztrácet své dítě.
Pokud je problém příliš daleko a žena je na pokraji nervového rozpadu, nejlepší možností by bylo vyhledat pomoc specialisty. Ale v tomto případě matka nemůže říkat: "Nemám ráda dítě." Zde jednoduše nahromaděná únava a nadměrná podrážděnost mají prostě vliv.
Příliš vzdělané dítě
"Nemám ráda své dítě, protože je příliš dobře rozvedený," jakkoli to může znít, ale někdy se to rodiče cítí za roky vzdělaného dítěte. Je-li dítě velmi inteligentní, vzdělané a předčí své znalosti, někteří dospělí místo hrdosti pocítí vedle sebe jen svou vlastní nedokonalost. Nevědí, jak se chovat, a jediná věc, kterou dělají, je neustále rozzlobená na dítě, ale uvědomuje si, že jsou ve skutečnosti špatní a že dítě není nic vinného. A ukázalo se, jakýsi bludný kruh.
Hlavním problémem s tímto problémem je, že rodiče zřídka připouštějí, že to mají. Je obtížné, aby se k sobě přiznali, a už o profesionálech se nemluví. A tak dítě roste v rodině, kde pro rodiče neustále připomíná svou insolvenci. Nejpravděpodobnějším řešením by byla pomoc odborníků nebo studium literatury, v níž je tato otázka vznesena.
Teens
S dítětem, které dospívá do dospívání v mnoha rodinách, začínají obtíže, protože někdy i nejneposlušnější dítě se začíná chovat naprosto bezohledně. A tam, kde nedávno vládlo vzájemné porozumění a láska, začíná nesoulad. Děti jsou hrubé svým rodičům a naopak jsou neuvěřitelně urážlivé v reakci na náklonnost a péči, aby získaly odvahu a hrubost. Z tohoto důvodu se začínají rozzlobit dítě a postupně se od něj odvracejí. Někdy se dokonce i v srdci fráze hodí: "Nemám ráda dítě." Teenager také cítí, že se jeho postoj vůči němu změnil, začíná protestovat způsobem, který je mu známo - hněv a hrubost. Nejpravděpodobnější cestou je kontakt s rodinným psychologem, aby odborník mohl pomoci zlepšit rodinné vztahy a přivést rodiče a dítě z stresujícího stavu. V této situaci je nejnebezpečnější, že dospívání projde, ale vzájemné výčitky a přestupky zůstanou po zbytek života.
Manželka dítěte od prvního manželství
Často, když se manželství rozpadne, dítě zůstane žít s matkou. A když se v dívčím životě objeví nový muž, musí žít s dítětem, přivést ho nebo alespoň komunikovat.
Často vyvolení, kteří přišli do domu, se považují za autoritu a začínají vést dítě, učit ho a někdy ho požadovat. Je nesmírně mylné předpokládat, že dítě musí bezpodmínečně bezpodmínečně poslouchat. Každé dítě chápe, že všichni dospělí jsou jiní a v každém případě musíte nejprve získat jeho respekt nebo lásku, zejména pokud dítě pokračuje v komunikaci se svým otcem. V tomto případě nemusí pochopit funkce nové osoby vůbec. A proto, jestliže se cítí tlak na sebe, začne ukazovat svou postavu z negativní strany. Na druhou stranu se nevlastní otec setkává s negativním doprovodem. Vyvolení říká: "Nemám ráda dítě své ženy od prvního manželství."
Co dělat Jak vyřešit tento problém? A prostě musí vyhrát svou pozici se svými záležitostmi a dobrým postojem. Koneckonců, děti jsou velmi dobré při hádaní emocí, které zažívají. A na podvědomé úrovni chápou svůj postoj k sobě: zda je milují, nebo se s nimi zachází jen jako s obtížemi, které brání nové osobě budovat vztahy s matkou.A neměli bychom zapomenout, že je to nevlastní otec, který zasahuje do obvyklého způsobu života dítěte, a proto by se měl pokusit kontaktovat.
Jednou z nejdůležitějších nuancí při řešení problému, který vznikl, je doba, kterou dítě potřebuje, aby skutečně začalo respektovat a milovat hlavu obnovené rodiny.
Někdy, navzdory všem pokusům o založení vztahů, se nic nestane, dítě nemiluje svého nevlastního otce a on ho na oplátku nemiluje. A vztah se ještě nemůže zlepšit. Velmi často důvod spočívá v tom, že dítě žárlí o matku pro nové vyvolené. Koneckonců, před příchodem nového "taťka" byla veškerá pozornost věnována jen mu a nyní je rozdělena. Stalo se menší a dítě se bojí, že se to jen zhorší. Proto začne vylévat veškerou svou negativitu na novou osobu, což může způsobit reakci. A je naprosto přirozené, není vůbec překvapující, že hluboko v jeho srdci se člověk rozhodne: "Nemám ráda dítě od první manželky." Koneckonců, i když v arzenálu znalostí existují knihy čtené a přednášené o pedagogice, je obtížné tyto poznatky praktikovat: když emocí a přehánění jsou extrémně obtížné myslet racionálně.
Proto je třeba vyřešit příčinu problému, matka musí dítě vysvětlit, že ho nebude milovat méně kvůli novému manželovi. Je pro ni stejně drahý a důležitý jako předtím. Chtěl bych však poznamenat, že pokud se dítě snaží dosáhnout přínosu ze současné situace, nemůže se o tom vyhnout. A pouze tehdy, když je porozumění mezi matkou a dítětem plně zřízeno, může nevlastní otec bezpečně začít budovat vztahy.
Manželovo dítě od prvního manželství
Zde je situace trochu odlišná od toho, co bylo řečeno výše. Nejčastěji zůstává dítě s matkou a právě přijde navštívit svého otce. Proto bude stačit vytvořit přátelské a důvěryhodné vztahy, ale to může být obtížné. "Nemám rád dítěte manžela z prvního manželství," - tato slova mohou být často slyšeni od nového zvoleného.
Obvykle se dívka zpočátku mýlí. Před svatbou, která zůstává v snu, si myslí, že pokud miluje její vyvolenou, bude mít i pro své dítě pocit teplého pocitu. Ale kontakt je těžší, než se zdá na začátku. Dítě může žárlit otec. To vůbec není překvapující, protože se v jeho životě objevila nová osoba. A pak se žena, která vidí takový postoj vůči sobě samému, také začíná nechce dítě. V tomto případě stačí zvyknout si a přijmout si navzájem. Časem bude s největší pravděpodobností vzájemné nepřátelství mnohem daleko. Stojí za zmínku, že dívka nemůže být sužována dítětem s různými dary, protože v tomto případě se v lásce nestane silnější a bude se s ní zacházet jednoduše.
Stává se také, že pro ženu se peníze stávají úskalím. Omlouvá se za finanční prostředky, které její manžel investuje do bývalých dětí. A někdy muž, který se cítil vinen, dává bývalé manželce mnohem více peněz než současná. Skandály na tomto základě se začínají vyskytovat v rodině a potom žena může prohlásit: "Nemám ráda manželské dítě od svého prvního manželství", protože se domnívá, že je nepřímo zodpovědný za všechny problémy.
V takovém případě by bylo nejlepší, kdybyste klidně chatovali s manželkou. A snažte se lépe naplánovat rozpočet, aby vyhovoval oběma.
Někdy se stává, že dítě z minulého manželství se stává překážkou pro vznik kloubu. Žena chce dítě a muž si stěžuje, že už má děti. Ukazuje se, že dítě nedovolí ženě, aby splnila své sny. A tady smyslná mysl upadá do pozadí a zůstává jen nepřátelství a někdy i nenávist. Často od dívky můžete slyšet: "Nemám ráda dítě manžela!"
Zde je nejprve důležité neustále opakovat, že dítě není za nic vinen a neměli byste ho obviňovat za vaše osobní chyby. Než připojíte svůj život s osobou, zejména pokud druhá polovina již má dítě od prvního manželství, musíte o této nuance diskutovat. Chce děti nebo ne? Tato situace mimochodem může ovlivnit silnější sex. Předpokládá se, že žena, která se stane společně s novým mužem, mu dává společné dítě, ale toto tvrzení není vždy pravdivé. Někdy dívka, která již má dítě, nechce znovu projít těhotenstvím a porodem.
V každém případě je nejdůležitější kompromis, snaha páru o tak závažnou záležitost by se měla shodovat. Koneckonců, na to a budování dobrých vztahů je nemožné, aby někdo dal ultimátum a jít proti snahám jiného. A je-li nalezen kompromis, je nepravděpodobné, že dívka bude mít v hlavě myšlenku: "Nemám ráda dítě manžela".
Někdy je dítě skvělým přítelem nového přítele nebo známého, nenarušuje nic, neruší, nemá vliv na život, ale stále je nepříjemně šílené. V podstatě v těchto případech jde o žárlivost. Obvykle se pár, když se právě začíná setkávat, stráví spoustu času společně. Nicméně, se začátkem života se všechno dostává do normálnosti, rozvrh se stává stejný, část času stráví na práci, přátelé, záliby a dítě z minulého manželství.
Někdy se zdá manželce nebo manželce, že dítě je milováno víc než oni. Z tohoto důvodu se projevuje žárlivost a současně nepřátelství s dítětem. Jak se často stává, tento problém lze vyřešit pomocí konverzace. Stačí, abyste si promluvili se spřízněnou duší a diskutovali o tom, jak partner plánuje strávit volný čas, kolik času stráví na něm, zda si s sebou vzít dítě na dovolenou. Chtěl bych poznamenat, že všechny otázky by měly být vyřešeny během rozhovoru a nelze doufat, že včas bude možné dítě odstranit ze života milovaného. A hlavním úkolem je dramatizovat méně, odvrátit negativní myšlenky.
Existuje další nuance: někdy je žárlivost více zaměřena nikoli na dítě, ale na bývalou manželku nebo manžela. Ale protože dítě se stává důvodem pro komunikaci mezi bývalými manželi a něco společného, nevědomě, člověk začíná obviňovat dítě. Mohou se navzájem vidět, setkat se nebo mluvit po telefonu. A tato myšlenka sama o sobě může vést ke zoufalství, takže bouře negativních emocí neleží uvnitř a najde tak cestu ven.
Zde může pomoci jen čas a racionální myšlení. Především je důležité si uvědomit, že někdo je opravdu a dítě určitě není vinu za to, co se děje, neměli byste ho obviňovat za jeho neschopnost vyřešit situaci a pochopit jeho pocity. Nejprve je třeba zjistit, zda jsou tyto obavy bezpředmětné, nebo zda existuje skutečně důvod k tomu, abyste byli žárliví vaše duševní kamarádky. A pokud je strach fantazie, měli byste se o sebe postarat a vyřešit jednotlivé problémy. Koneckonců, krásná a sebevědomá osoba nebude mít strach, že by radši někoho jiného.
Různé osobnosti
Někdy se stává, že lidé jednoduše nespojují komunikaci. Nebo osoba přiznává: "Nemám ráda malé děti." A pokud se kvůli okolnostem nebo rozdílům v charakteru nemůže nová osoba spojit s dítětem, možná byste se neměla nucit sama sebe, ale snažit se co nejvíce omezit komunikaci, přicházet pouze k úctyhodným vztahům. Pak čas řekne, snad v budoucnu se situace změní k lepšímu.
Hlavním úkolem je uvědomit si, že dítě je navždy, takže buď potřebujete přijmout přítomnost jiné osoby v životě zvoleného člověka, nebo přerušit vztah s touto osobou.
Dítě od bývalého manžela
Někdy od některých žen můžete slyšet: "Nemám ráda dítě od prvního." Možná, že dítě je neplánované a pocity pro člověka jsou dávno pryč, nebo vůbec nebyly. Možná došlo k bolestivému odloučení. A ještě horší, bývalý morálně a fyzicky ponižovaný.A pak je ještě více pravděpodobné, že slyší: "Nemám ráda dítě od bývalého manžela.
Žena se rozvede a zůstává v obtížné duševní a materiální situaci. Proto veškerá bolest, nelibost a vztek mohou mít vliv na dítě. Někdy je jejich vnější podoba narušuje, nervy jednoduše nevstupují a matka se na dítě rozloučí, nemiluje ho. Nebo ho miluje, ale čas od času ji velmi obtěžuje.
Jak řešit tento obtížný problém? Je důležité se naučit, jak spravovat svůj hněv, v žádném případě nespadat na toho malého, protože bez ohledu na pocity vůči dítěti si musíte pamatovat, že hlavním úkolem je vychovávat člověka. A pokud vyrůstá v nepohodlné atmosféře a cítí se nemiluje pro sebe, je to v jeho pozdějším dospělém životě spousta problémů. No, aby si uvědomila, že nemilost dítěte je spojena pouze s tím, a jen tím, že se zbaví veškerého odporu vůči otci dítěte, můžete přestat být naštvaný na dítě. Pak si ani nemusíte pamatovat na fráze jako: "Nemám ráda dítě od prvního manželství."
Děti jiných lidí
Pokud existuje antipatie vůči dětem jiných lidí nebo dítěti přítelkyně, pak pro některé to může být problém, zvláště pokud nechcete ztratit blízkého přítele. A pokud dívka jasně rozumí: "Nemám ráda dítě přítelkyně", v této situaci by mělo být vše pečlivě analyzováno a pochopeno, a proto vznikly takové emoce. Například, přítel navštíví s dítětem a zneklidňuje nepořádek, který zůstane po dítě. Nejpravděpodobnějším řešením by bylo setkat se někde na neutrálním místě, například v kavárně. Nebo dokonce snížit komunikaci s přítelem, vyhýbat se osobním schůzkám a omezit se na telefonní rozhovory. Můžete jen mluvit s přítelem a přímo diskutovat o všechno, co vám nejde.
"Jak milovat dítě", Janusz Korczak
Je to skvělá kniha, která může být prvním krokem k řešení problémů a opravám. Je to skutečný rodičovský nástroj pro rodiče. Pomůže se vypořádat s problémy, kterým čelí rodiče dětí různého věku, od novorozenců až po adolescenty. A to vše je napsáno ve vynikajícím literárním jazyce za použití zajímavých metafor a srovnání s mistrem slova a podnikání učitele J. Korczáka.
""
